Crypinthree by i3pinet Worldx Masasha

くじけても、まっくらやみでも、頑張る力が湧いてこなくても
続いてるし、進んでいる
それでも、前に進んでるなんて、思っちゃいられないよ

勝手に地面が、人生が、進んでくんだから
振り返ったら
いつのまにか過去になってるんだよ

進んでないのに、思ってる自分より前にいる気分だろ

何をおいてきてしまったのかもわからない、
不安のなかで、光をみている
でもそれじゃ幸せは譲れないな

小さいことに喜びを感じてる自分を振り返って思う
世界を広くみること
想像できる幸福なんて、たかが知れているよ

だから僕は、彼の誘いを断れなかったんだ
起こるはずのない幸福を、想像してしまったんだ
彼と共にある幸福なんて、あるはずがないんだ、何を血迷ったんだ？

振り返った過去では、千葉県民が笑っている

彼の名前は都博史
岐阜県在住の千葉県、期待のホープ
先々週の木曜日、彼はこう言った

「週末、日光さ行くべさ」

こいつ、何を言っている・・・？

東京に来ては、
待ち合わせ時間に平気で遅刻し、
しかもその理由が、理由になっていないような繰り返しで？

このオレをゴッドファーザーとも呼ばずに？

先日も車で6時間かけて岐阜から東京まで来て
今週末までまた東京へ？
しかも日光・・・だと？

僕は、退屈という
悪夢から逃れるため、彼に頷いてしまった
僕の心の弱さが、僕を暗黒面に落とした

不安、恐れ、怒り、憎しみ・・・

すーんごいパワー

僕たちは日光へ向かった
3時間ほどで栃木に着いた
湖の光に、人生の癒しを求め

山を登った
車で登った
3時間掛かった

着いた頃には、陽が暮れていた・・・

その坂の名は「いろは坂」
景色と共に、山のうねりに身を任せ、僕たちにみせてくれるまことの自然
そして・・・車内に3時間閉じ込めるという自然の厳しさを教えてくれる・・・

3時間経ち、登頂し、暗闇の湖を眺め
硫黄の温泉につかり
うどんを食し

帰った

滞在時間にして、１～２時間
移動時間にして、
10時間

シェリー
オレはうまく
笑えているか？

しかも風邪をひいた
笑わせてくれるぜ
何から何までな
人生って言うのは、降りかかる不幸を
いかに幸福にかえるかという、作業なんだ

ドラマを求めちゃいけないんだよ

フォースの暗黒面が、そう語りかけてくる

3連休最期の日である
その翌日は、友人に呼ばれ、新宿へ
硫黄のせいで病んだ身体を癒すには、新宿のネオンが一番いい

どうやら友人の、友人が集まっているらしく
もてなしの意味も込め、僕も呼ばれたらしいんだ
一体、何をするのかも分からず、僕は天井を眺めていたが

初めてみる彼らの髪は金色に輝いており
独自の言語を使いながら、
およそ哺乳類とは思えぬ、美しさと、佇まいを体現していた

言葉も通じない特殊な状況下で、僕が言えることは一つだけ

May the force be with you

フォースと共にあれ

言うべき事を告げ、僕は帰路についた

先週は忙しく
呑みに連れて行かれ
人生を占われ
向こう2年間の絶望を宣言された
僕が人生においてもっとも輝いていた時期は
19歳から25歳
成る程、既に、終わったとおっしゃられる
そして、向こう2年間は修行の刻
28から先に待っている未来も、19～25歳には及ばぬ魂

愛してると言ってくれ

消沈した心を抱いて
そのあとは高校の時のボスとまた呑みに
結局帰ったのは明け方

2時間ほど眠りにつき
次の日の仕事へ
勤務中は、空をみていた
みえるんだ
これから先の絶望と共に在る二年間をおもうと
自然とみえてくるんだ
僕だけの空

目をつぶるだけで、真っ暗闇の空がみえてくるんだ

その日は、帰ってゆっくり寝ようかと思ったけれど
まだ金色の友人達が、新宿に生息しており
最期の宴をひらくという話もあり

眠いまぶたを自己破壊し、向かった

絶望の二年間
せめて、少しだけでも、輝いていたい
フォースを感じていたい

新宿へ行くと、
つい数日前は、独自の言語をあやつっていた彼らが
クロピョンとしか言ってない

彼らは虚ろな僕をみて、こう言っているようだった

今年の僕のテーマは本気！
本気になれば自分が変わる！
本気になれば全てが変わる！！

さあ、みなさん本気になって頑張っていきましょう！

あつすぎるぜ、ニューヨーカー

別れの刻
彼らに伝えたい、僕のきもち
でも駄目、言葉がでてこないのよ

そこでフォースの暗黒面がささやいた

がんばれ
がんばれがんばれできるできる絶対できるがんばれもっとやれるって！！
やれる気持ちの問題だがんばれがんばれそこだ！そこだ！

そうして僕の口から出てきた言葉は、一つだった

May the force be with you

フォースと共にあらんことを

また会う日まで。

帰り道、

一緒にいたテラコヤというバンドの
動画を帰ってからみてみた
けこうオシャレだった
松岡さん、あつくなるといいことあるんですね
知り合いもふえたし、明日へ向かっていくよ

人生を豊かにするんだ
誰しもが持つ、権利だよ
やさしさで、生きていくんだよ

退屈が腐らせる

いままでの自分が難なく選択してきた、時が
簡単ではなかったのだと思いが
ただよっていく

例えばカフェをまわったり、
食事をしにいったり、
本を読みあさったり、

そんな当たり前だった、いまを生きる術が届かない

心に入り込んでくる雑踏が
逃げ場を失って、出口を見失って
積み重なって、小さくなっていく

心にも身体にも悪そうな
ドス黒い空気に抵抗しながら
前に進むのはむつかしい
逃げ続けることもむつかしい
見つけることもむつかしい

つかめなかった生を、追いかけるからむつかしい

昨日の朝、いつもどおり、目黒駅へ

マクドナルドを前にした長蛇の列に
バス停から太陽を怪訝そうに眺める数十人に
駅前の階段で空を眺めているゴミのような人々に

朝っぱらから何やってるんだこのカス共はと思っていた自分がいました。

その裏で、今日は目黒で何かあるんだろうか
どうしてこんなに人が多いのだろう
何故みんな空を眺めているんだろう

そんな愚かな疑問を心に浮かべたりもしました

しかしすべて僕が間違っていました

昨日は台風のはずだったんです

それがあの晴天ですよ
そりゃ並びますよ、マクドナルド
空の一つや二つ眺めますよ

彼らの目は、僕なんかと違う
アスファルトとにらめっこしながら、
これから始まる一日に絶望している、僕みたいな生ゴミとは違う

生を懸命に実践している人間の目をしていました
不安と、諦めに染められた
哀れまれるに値する顔をしていました

だって電車が動いてない
山手線が動いてない
みんな会社いけない

目黒駅がディズニーランド状態

まあどうでもいいやと思いつつ
待ち続けるが動かない
何時間経ったのだろう
致し方なく、僕は家に帰った
やり場のない怒りを心に押し込めて

運行状況を調べるため、インターネットをみていると
山手線が動いた！
ふぁびょー

家に帰る坂の途中にいる蜘蛛にもめげずに
必死の思いで帰ってきたのは誰だ？
オレだよ

何時間も待たせて、着いたらこれですか
残っていた善の欠片が、
最後の希望が
フォースの暗黒面に落ちた瞬間だった

オレにはわかるよ
今頃、バチカンではローマ法王が嘆いている
遥か東、最果ての地ジパングで
一つの魂が救われずに地に堕ちたことを
でももういいんだ

暗黒面は素晴らしいぞ

すごいパワーだ

人生ってこんなに退屈だったのか？
何処に行けば善は見つかるんだ
愛は何処に行ったんだ？

まるで何もなかったかのように
9月という月が、過ぎ去った
あまりにもはやすぎるようでいて、
そのはじまりに、一体何をしていたのか
思い起こせない

それでいま、幸せなのか？

わからないが、
先週はマザー牧場へ一泊旅行へ行った
たしかその二週間前には伊豆へと行った気がする
今回は幹事や周りに任せきりで、
ホテル探しくらいしか手伝えなかった自分がいて、
すこし、苦しさも感じたが、もうやめにしたい
考えることで、疲れたくない

その点
ただ車を走らせ、食事をして、多少騒いでいるだけの二日間は
輝いていた

はじめての6人組とは思えない、心の結束が、そこにはあった

運命？
いいえ、命を守るという
生物としての本能が招いた必然

つり橋効果なんてものじゃない
一歩先は死
しかしそれに対して何の抵抗も許されていない状況を前にして
僕らの心は、一つにならざるをえなかった
これは驚くことではない

誰でもそうなる
信長の運転を前にしたら
誰だって、そうなるんだ

彼女の前では、誰もが平等なんだ

カーナビが左と言っているのに
今左って言った？とか言いつつ
何故か、右車線に移動している

右折しながら、対向車線に入ろうとしている

小刻みに震える機体
不規則なブレーキ
揺れる後部座席

ありとあらゆる、死亡フラグがたった中で、僕らはただ祈っていた

皆、掌を重ね
頭を下げ
心の力に、すがった

静寂の中、声にもならぬ声をあげる僕たちに
見向きもせず、彼女は運転していた
その時、僕はみてしまったんだ

彼女の笑顔を・・・

笑っていたんだよ
自らがひねりだしたこの状況を前にして
命を弄びながら、彼女は笑っていた

奇跡と呼ぶことが
軽ろんじて感じられるような状況から
僕らは生還した

文字通り、奇跡的に生き残った僕は
命を留めた代わりに、
思い出を失った

一体、千葉まで行って何をしたのか？
覚えていない
かろうじて残っている写真が
現実にいたことを証明してくれているだけ
それでもいいんだ

清らかな思いで、前に進める気がするんだ

何もかも、致し方ないことだと思うようになって、数年が経った
そうすると段々、何かに対してがむしゃらになる必要がなくなってくる
ほんの少し、前に踏み出して、駄目だったら、諦める
それで大抵のことは済むのだから楽なものだ
取り返しのつかないものを失い続けても、
たんざくの希望を一つずつ、ちぎって、落としていけばいい

それでいて何かやっている気になったりせず
謙虚に生きれば、驕ることもないと踏んでいた
誰にも迷惑はかけない、そして自分も傷つかない

しかしそんな人生はつまらなかった

別れは、いずれ訪れる
終わらせるべくもなく、終わっていくものもあれば
明確な意志をもって、終わっていくものもある
すこし回り道してもいいが、
いずれ訪れる別れから目を背けていたら台無しになってしまうんだよ

それでは思い出が、後悔によって蓋をされてしまう
がむしゃらになった思い出が、
がむしゃらになれた思いが、
緩やかな時間の流れに任せて
知らぬ間に思い出にかわっていってしまうことよりも

意志の元で、終わらせたかった

これは、つまらないプライドからくる
それはもうどうしようもない
そして致し方のない、心に空いた穴を眺めたとき

欠片の美しさを残す、唯一の方法だと思っている

かつて思い描いた
また夢みた、夕陽のような終わりは、夢になった
さよならは言えないが、感謝している

これから、前に進むだけの考えを、最初からだ

豊かな、大地が僕に
与えてくれた
三つの贈り物

Mewの
No more stories Are told today I'm sorry
They washed away No more stories The world is grey I'm tired
Let's wash away
変わらぬ声・・・！

Mikaの
The Boy Who Knew Too Much
We are Golden...!!!

Museの
The Resistance
Symphonyyyyyyyyyyyyyyeeeeeeeaaahhhhhhhhhhhhh

9月、何が重なったのかわからないが
僕にとってのシューティングスターが揃って三つ
ニューアルバム

恋焦がれ
待ち続けるあまり、おおくのものを失いました
ようやく手に入った、Mikaのニューアルバムは
個人的に前作より、よいかんじ

Mewも相変わらずの音楽で、心踊るプレゼンツ
待ちに待ったあの声
聞き飽きたはずの旋律に、震える

Museはもう行き着くところまでいってしまった感すらある
マシュー・ベラミー
現代のフレディ

フレディ、ママ

毎回繰り返される
脱皮や、変化や、真新しさ
もはやその新しさが、懐かしさを感じさせてくれる

これでしばらく、寒空とタヌキに怯えながら生きる日々からも
解放されるだろう
その先は？

先のことを考えるのはもうよしたい
未来の、荒廃した戦地
僕の心が、現実を戦い抜いた、跡地は

おいたわしや、焼け野原

連休は、終わり
ゴッドファーザーにはじまり、ゴッドファーザーに終わる
病院にいったり、調べものをしたり、食事をしたり、ゲームをしたり

腐りに、腐り
澱みに、澱み
捨てきれない希望と、戦い続けた五日間

はやかった

終わりだ

温かいお茶が飲みたいから
お茶をいれて、飲んでいると、部屋があつい
だから冷房をつけて、
涼しさ、訪れる、この秋のはじまりに
反地球、反日本列島、反人類

さよならエコ

そんな中、ゴッドファーザ

格好の良い映画

計算し尽くされた、構成を感じたし
確かな根幹があるように思えたし
そう信じさせるだけのものがあったし
何が格好の良いことなのか
考え抜いたんじゃないかな

ここずっと、色々なことが重なるから
意識的に過ごしてきたつもりの日常が
なんの積み重ねにもなっていなかったかのように
あっさりと瓦解していくような
寂しさをかんじるときがあったり

こうやってゆっくり、休みながら
時間が経っていくありさまを考えたり
過去の清算をしていると、

夕焼けが感慨深いものになって
こういう、栄光と、人間性と、尊敬と、生と死と、別れがうきぼりになる映画もまた
感慨深いものになって

観ていて疲れもするんだけど

この映画で言う、ファミリーって、家族でしょ
どの国でも、人が家族を大切にする理由は、
帰る場所があるからだと思うんだよ

それは僕にとっては、思いの及ばない所で
考えで、どうにか追いつこうとするしかない領域で
そこに共感はなくて、代わりにあこがれ、羨望がうろうろしている

そして、そこに嫉妬は共存しない
つまり複雑な気持ちになってくるわけだけど
わかる部分はそれなりにありもする

大人になるにつれて、人は知っていくことがあって
出会いと別れをくりかえすこと
すべてが、能動的な、意識によってなされた結果ではないにせよ
何かを選択することで、誰かと離れたり、出会ったりしていく
そういう社会の中で付き合っていかなければならない哀しみと向き合うには

僕には、家族がある。とか
そういう、決してかわらない
帰る場所、切れない絆、許しを請える間柄が大事なんじゃないかな

その点、そういう考えが微塵もない
僕みたいな人種は、
また、そうしようと努めることすら思えない場合は、

何かそのときどき、別のものに対して絆を求めたりして、現実と向き合うはめになってくるわけだ

だから時々、すすんで孤独をえらんだりして
結果、
ある日を境に、新しい日々を、はじめる術を、おぼえていく

そういうふわふわしたかんじ、よくないんだろうなと思いつつ観たよ