Crypinthree by i3pinet Worldx Masasha

人に、オレが、与えられること
役立てるようなことと、言われたのならば、
かろうじて、胸を張ってこたえるとするならば、

相談にのること

つまり、答えをだす、手助けをすること

買い物、恋愛、仕事、人生や、考え方に至るまで
あるいは、オレもよくわかっていない事であろうとも
とにかく何故か、話していくうちに、相談されていて、

気付けば、その連鎖に巻き込まれていて、もう抜け出すことはかなわない

わからなければ調べて答えるときすらある
世の中には調べることができない人間もいるのだ
それで少しでも喜んでもらえるなら、

必要とされるなら、この世の意味を感じられるのなら、構わないと思いながら

今日まで時を重ねてきた

これは一体、オレが、何が得意とか、できるとか、そういう類ではなく
別に理屈詰めの理系でも、計算がはやいわけでもなく、単に
この世は矛盾しているということを肌で感じているから、ということから

答えを出せる、それだけのことだった

それがあっているか、あっていないかは
お互いにとっても何ら問題ではなく、
結論はどこまでいっても、
本人の心持しだいであり
オレは、考え方やアイディアを提供する

その一連の会話に名前をつけるなら、
おそらく、相談
それがふさわしいだろう

ある日は相談されているわけでもないのに
こたえだけをポンと目の前におき
見知らぬ人に涙をながさせることもある

また、あるときは、悪魔に魅入られることもある

いや、むしろ、それがもっとも
自分を見つめなおさせるきっかけになったに違いなく
あるとき、というか、金曜日の話だった

オレは悪魔に魅入られた、つまり自らが唯一誇れる武器によって、オレは死んだ

呑みの場があり、そこに赴き
仕事の都合で遅れて参加した、その会の中心には、
今まで出会ったことのない、圧倒的存在感、重量感をもった生命体がいた

そんな強烈な個性を前にして、オレはただ震えることしかできなかった
空いている席に座り、皆々にお疲れ様ですと言った最中
彼女はずんぐりとした身体を揺さぶりながら、オレにはじめましてと言ってきた

手と手がふれあい、感じる、底知れぬ生命力

そしてオレは確かに、彼女の射程圏内におり
気付けば、出会って数十分後に告白されていた
冗談だろうと軽くながし、いつもの連鎖がはじまった

相談役

彼女の恋愛相談だった

だからオレは、いつものように
答えをだす、手助けをしていた
それだけだった

答えをだす、手助けをしていただけだったんだ

その結果、彼女の出した答えは、オレの傍にいることだった

例え、初めて出会う相手でも、オレが会話のなかで
キャッチボールをもっともたやすく行える方法は、
質問して、答えをだす。ということだった

共感や、同調が放つ、嘘のにおいを悟らせずに済む
もっとも効果的な方法で、
たとえ相手が５０手前でも、それは変わらなかった

かつて４０歳の婚活相談をひたすらに受け続けてきた
英知が、いまここで発揮されたのだと思うと、
オレは泣くしかできなかった

何故なら、その発揮された経験によって、
オレはこの眠れる獅子をおこしてしまった
おんとし４６歳にして、１０代さながらガールズトークを繰り広げる彼女

アンチクライストスーパースター

呑み会という、
ある種公共の場でありながら、
オレはいつからか口説かれている自分を俯瞰視点でみていた

オレの精神は、その場を無事生き抜くため、仮死状態を選択したのだ

一体、いま、地球になにが起きているのか？

誰か、何処か怖い神社でよくわからないお札はがしちゃったりしてませんか？
きてますよ、オレのところに、ごついのが、復活してますよ
最初はおそらく冗談でしかなかった告白が、

時間が経つにつれ
熱が、こもっていく
彼女は言う、今日は新宿にホテルをとっているから
朝まで大丈夫だと、
オレは誰も、オレを助けようとしない目の前の友人と呼ぶべき否かという
人々を前に神を呪った
果たしてこの世に神がいるのなら、何故彼女を幸せにしてやらないのか？

そのせいで不幸になる人間が、いるのだと

耳を傾けてくれ

終電の時刻と共に、店を出た我々は、店前で立ち止まりこれからどうするか話し合っていた
オレはただ、次に行こうと呪文のように唱えている、
アニメ声のビッグマムと目をあわさないように
空を見上げていた
漆黒と呼ぶに相応しい色だった

ひとまず、終電で帰る人々を送るということになり
彼らは新宿駅へ向かった
オレは、彼らに背を向け

逃亡した

敵前逃亡である

二日経ったいまも、自責の念がオレを苦しめる
国に尽くしてきた２７年間
志半ばにして、敵に背を向けてしまった

しかし、オレが経験によって研いだ嗅覚が言うのである
あれは危険だと、
脅威に対して磨いてきた武器が、あれにはかなわぬと言うのであれば

逃げるしかないでしょう

答えを導いた結果、
自分を脅威にさらしてしまう相談役をして
いったいなにが人生か？

命はもっと、有意義につかうものなのだ

昔というほどでもない
ほんのすこし、前までは
何故かな

ただしいことについて
いまとはちがう考え方をもっていて、それは
なんとも形容しがたい、異様な芯みたいなもので、
それはもちろん、今でもあるんだけど、
これまでは、この一点に於いては、たしかにちがっていた

外を向いていた

いまは、それが、内を向いている
内をみて、ただしいとしんじられるだけの、何かを
さがしたり、つくりあげたりする

よいと思ったものはよい

でもそれは間違っているかもしれない
ある人にとっては、なんら意味を成さないかもしれない
この世のちりにひとしいかも
もしそうなら？
そんな考えがめぐりにめぐっていた

ある日きづく

これは考えているようで、考えていない
弱さに、溺れているだけで、
はいあがろうと、あがくことというようなことを、一切していない

何故なら、弱さを認めてしまうことは、終わらせてしまうこと
終わらせることで、心を、混沌から救う
そういう子供だましにちかい、一連の躍動を繰り返す、外をみながら

でもある日、
あきらめたはずの物事が、ふと
期待や、希望になって目の前をとおりすぎたり
目を背けていただけの
大小さまざまが、横切る

そういうこの世の常を前にして、弱さを認めたことの、無力さを知ったりする

だから、
内をみて、弱かろうが、強かろうが
うけとめるだけの力を養うこと

それがやがて、言葉にするだけの覚悟をもつことであったり
何かを捨てる決断であったり
抱えていくという、包容すら、選択できるようになったり

しないかな？

と思って
しんじることにしてみている
そういう考え

もう少しね
一瞬を精一杯たのしむような
ほほえましい心を育めていたのなら

そうおもうこともある

まあでもそれは、オレにとって
簡単なことじゃないから
決めることにした

なんだっていいんだけど、届くものには手を伸ばす、届きそうなものなら、もっとのばす
そういうことすらしなくなったら、つらいよ
そうしてたら、だんだん届かなくたって、

距離がはかれるようになってね

誰かに教えてあげられるかもしれない

そしたら、少しはね、なんかいいじゃんって思ったりして

ひとつになる
ひとつになったら
もし無限が、ひとつになったら

神の顔を、おもいうかべる

人それぞれ、
その知性の数だけ、
それぞれの美しさである

もし神に顔があったら
もちろん、いくつもない
ひとつだけ

それぞれが思い浮かべる美しさから、
それぞれの想像、神に相応しい美から、
もうこれ以外あるまいといった、それぞれのもっとも尊い美から

世の中でたったひとつだけになる

この世に、あるっていうことは、そういうことも意味している

想像の無限からひとつになる

このみや願いの一切が、
人によっては、叶い、またある人にとっては裏切られるということ
ひとつになる、ひとつだけの顔

それでも
もちろん神なのだから
うつくしい

このみではなくとも、願った顔ではなくとも
うつくしい
何故なら神だから

それはたとえ、みにくくても、怠惰な顔ではないだろう
たとえ、汚れた、皮膚や、髪
形をなしていない部品たち、ゆるんだ部品たち

だとしても、神なのだから、美しいはずなのだ

もし、そこに美をみつけられないのであれば、
それはオレの問題なのだ
だから、美をみつけられる人間であること

これがとてもたいせつなことのきがしてならない

無限の好悪から、ひとつになったとき
球体じゃないから
だれからみても、どこからみてもおなじじゃない
神なのにきらいなひとがいるか？
いないね

だからそこにはもし、醜くても、たしかなものがあるはず

神が、この世にあったのなら
でもそれはわからないね
もし、そこらへんにいたって、果たしてどれが、神なのか

でも、オレたちはいる

神をしんじるように
人それぞれ、それぞれが、それぞれの美点をもっているなら
それをみつけだせる目をもつこと

もし、見出せないのであれば、それもやはりオレの問題なのだ

たとえ人にこころからおぼれることはなくても、
人間性をあいするということは、
きっとかんたんなことではないけど、誰にでもできることだと、しんじること

無限からひとつであること
たしかなものであること
いったいなにが美しいのかをかんがえて生きること

27歳にもなったということで、人類のうちの一人であることを
かんがえなければいけなそうですからね
かつては、30歳くらいになれば、勝手にしんでいるだろうと
たかをくくっていた部分もあり、これから先、人として歩んでいくには
あまりにも乏しく、あまりにもみにくい

せめて少しでもと、あがくという、人類ならではの美を、学ばなければいけないわけですね

愛が、何をしてくれる？

わからないね
でも、わからないってことは
もしかして、それがオレにないからで
目の前の霧が、晴れないのは、
それをオレが知らないから？

突如芽生えた、そういう理屈が、
目の前につみかさなった仕事や、
ここ数日、たえず訪れる頭痛や、
重ねてしまった年齢を、
ほんのすこし安心させてくれるのだった

去年のいまごろ、ヒルズでみた何でもないはずの
すれ違いながら、なんら心はすれ違わなかった
見知らぬ人間のうしろすがた

いまでも何故か不意に思い起こすのは、
物言わぬまでもなにか、人に伝えるだけの
心の躍動が、あの人のなかに、あったのかな？

それがわからないからこそ
いまも見つかっていない答えが、
そういうわからない不思議に、あるかもしれないね

やりたいけどできない
いいたいけど、いえない
いわなくてもいいから、いわなかったり
やらなくてもいいから、やらなかったり
まよってもいないのに、決めきれなかったり

よくわかんないけど、そういうことだらけで

そういう、わけのわからないもの
もやもやを不安にして、不安をかたちにして、
かたちにすれば、つかんで、捨てられるかもって、おもったりするのよ

もしもかなしくなれるならと、
身体中の空気をはきだしてみる
何故？

意味なんて、あるかよ

もしかしたら、なんにもなくなって、ぽっかり
泣けるかもよ
何故、それで泣けるのか、わからないけど
きっと、そのときはうれしくて、泣くんだろうな
まあ、そんなことは一度もないし、予感もないけど、

そういうことってあるんじゃないって、根拠もなく思ってたりしてね

はきだしたら楽になるような、気がするじゃない
どうしたって、あんまりたくさんのものごと、入るようにできてないんだよ
考えてみたら、はきだせたことなんて、何度あるかな　

でも、きっとこういうことも、信じてるって言っていいんじゃないかなって

いろいろなことを許せたら、自分の愛情、認められたら
　

もっとたくさんのこと、信じられるかもな、まあ今は全然むりよ

頭いたいし、一人で塩肉じゃがすらまともにつくれないんだもの

しあわせなことが、かなしかったりするんだもの

よりおおくを考えて、より深いところにもぐり、より広くをみることが、
人の英知なら、自由奔放な生命から、言葉をうばってしまうのは
それに違いないだろう

何故なら正しいこと
この世に、たったひとつの正しさがあるとしたら、
それを認めない正しさがまた、たったひとつ、あるかもしれないのだ

まあ、きっと、あるだろうな

世界のあらゆる英知がそれを教えるのなら
いったい、だれが、だれに、何を言える？
主張に好悪をもたずに、いったいなにを語れる？

年月を重ねることで心の血肉となるあらゆる知識が
希望をうばっていくのに
誰かから、何かを、うばわせるのに？

そして、もっとも身近な問題は、
その知恵を前提にしては、
もはや何も語れないこと

自分のしんじていることをしんじない、何かがあったとき
互いの正しさが、尊重されなかったとき
何をつたえることができるだろう

もしそんなことがおきたのなら、

それは無知か、無配慮か、またはそう信じると決めた覚悟だ
その覚悟は、つよさだ
そのつよさは、他の正しさをうけいれることのできないよわさだ

または、すがらざるには前も歩けぬよわさかもしれない

これじゃ、一体なにが正しいのか、わからない
だなんて、すべてさじをなげて、
なんだってわからないものなんだよと諦めるよりも
すこし、踏みとどまり、
たしかな正しさをすくえるようになること

これ

ただ一点、唯一
英知の、ただしく、かなしい、
つかいかた

あるとき、人はそれを、老いとよぶかもしれない

希望に向かって走るのは、しんじているからではないよ
他にしたいことがないだけだよ
そういうの、わからない人がいるわけよ

あとはもう静かにくらせる、そんな日のためだけの、すべてなのに
その日だけしか、すべてにならないのが、
人と人とのはじまりのはじまり

クリーニングあとの部屋を見てきた

普通に汚かった

哀しくなったけど、決めたよ
来週末には引っ越して、
いままでの生活とは、別れる

そしてこの、自分とも、別れる

オレを慰める、唯一のつながりが、
静かに、終わってから、まだ一週間も経っていない
そして微塵も、言葉にできない

何故、大切であれば、大切なほど、やさしくできない？

誠実に近づけば、近づくほど
正直にいようと努めれば、努めるほど
大切であれば、あるほど、窮屈にさせてしまう

そういう長年、そこに対してのみ、光に照らしてみた
もっとも素直で実直なオレの側面が、
結果、人生でもっとも、オレを理解してくれた精神を、
逃げ場のない、腕も伸ばせない袋小路に、
追いやってしまった

そのすべてが、この結果を選ばせるのに、充分だったことは理解している

それでも心の何処かで
永遠につづくものだと思っていたかもしれない
決していずれ訪れる結末から逃げてはいなかった

いつの日か、こういうことが起きると、分かっていて
そのときの苦しみを、少しでも軽くすることに、あらゆる心を傾けていた時期もあった
無かったことにしようと、たったそれだけの為に、心の中をめちゃくちゃにしたのに

まだ、心の何処かで、期待していた

だから、いま、こんな穴が空いている

オレにとって、心の頼りとは、
誰よりも、信頼し、なんにでも話すことではなかった
いつからか誰にも泣きつけず、肩を預けられないことが、明白でありながら

それを知り見つめてもらえることが救われる道だった

しかし正直であることは、誰彼かまわず、きずつける

誠実であることは
真実に生きることは
あまりにも鋭い

人が人に真実であることは、
美しいようで、
痛々しく

触れるだけで痛みを覚えるような
見るもの全て目を背けたくなるような
決して誰にも話すことはできぬような

掴めもしない、鋭利なかたまり

もし、この世に愛が、あるのなら
愛は、真実を覆いかくすことを、許された
唯一の、たったひとつの、嘘

つよくいること

いろんな考え方がある
弱さを認めることが、大事だとか
弱くたっていいじゃないとか、
弱いからこそ、人にやさしくなれるとか
また、強さが人を、見失うと

誰かが言うだろうな

まあ、たしかに、弱くたっていい

それでも、つよいことは、美しい

つよいって何が？
これがさっぱりわからない
もしかしたら、命をつづける上で、つよくある必要はないかもしれない

ただ、オレが思うに、自分以外の命を考えたとき

つよさは、圧倒的に、うつくしい

弱さを認めるつよさが、うつくしい
ねたまず、やかず、さげすまず、やさしくできるつよさが、うつくしい
つよくありつづけることが、あきらめないことが、うつくしい

一度も挫折しない完璧は、つよさではない
強靭な足腰をもつものが、誰よりもはやく歩きつづけることが強さならば
もっとも早く歩ける者がいちばんつよい人間なら
一体何処からがつよい人間だろうか？
上から何番目からが強い？

人は平等じゃない

挫折して、たちあがることが、つよい
挫折して、たちあがろうと心がけ、あきらめ、
ふと思い出し、
もうオレは失敗したのだからと、

歩みを止めないことが、つよく、うつくしい

もしかしたら一生、成功することはなく
一人ぼっちで
誰にも認められず
失うものはきっちり失って
もしかしたら人よりもおおく失って

それでも、腐らないことが、つよい
腐らなければ、つよく
うつくしく、死ねる

だから
知ってるだろ
嘆くまいとする心が、ときに、かがやく

唇をかみしめながら、微笑むことが、うつくしい

まあ、それでも、誰にも何も
言えなかったりするかも
わかってもらえなかったりするかも

それでも、その不安に勝ったのなら、お前はつよい

そして、その人生は、うつくしい

他人に勝たなくたっていい
自分に勝てばいい
他人にはただ、やさしくあればいい

それはときに、厳しさであったりもするが、
厳しくあることが、つよさで、
たとえ理解してもらえなくとも受け入れることが、

また、

孤独に佇む、誇るべき、つよさだったりもするのだ

そんなまっすぐな、お前をみて、オレは、
他人の命を前にながら、身勝手なやさしさを繕う、オレの心の
そのみにくさに、ことさら心が歪むのだ