クリーニングあとの部屋を見てきた
普通に汚かった
哀しくなったけど、決めたよ
来週末には引っ越して、
いままでの生活とは、別れる
そしてこの、自分とも、別れる
オレを慰める、唯一のつながりが、
静かに、終わってから、まだ一週間も経っていない
そして微塵も、言葉にできない
何故、大切であれば、大切なほど、やさしくできない？
誠実に近づけば、近づくほど
正直にいようと努めれば、努めるほど
大切であれば、あるほど、窮屈にさせてしまう
そういう長年、そこに対してのみ、光に照らしてみた
もっとも素直で実直なオレの側面が、
結果、人生でもっとも、オレを理解してくれた精神を、
逃げ場のない、腕も伸ばせない袋小路に、
追いやってしまった
そのすべてが、この結果を選ばせるのに、充分だったことは理解している
それでも心の何処かで
永遠につづくものだと思っていたかもしれない
決していずれ訪れる結末から逃げてはいなかった
いつの日か、こういうことが起きると、分かっていて
そのときの苦しみを、少しでも軽くすることに、あらゆる心を傾けていた時期もあった
無かったことにしようと、たったそれだけの為に、心の中をめちゃくちゃにしたのに
まだ、心の何処かで、期待していた
だから、いま、こんな穴が空いている
オレにとって、心の頼りとは、
誰よりも、信頼し、なんにでも話すことではなかった
いつからか誰にも泣きつけず、肩を預けられないことが、明白でありながら
それを知り見つめてもらえることが救われる道だった
しかし正直であることは、誰彼かまわず、きずつける
誠実であることは
真実に生きることは
あまりにも鋭い
人が人に真実であることは、
美しいようで、
痛々しく
触れるだけで痛みを覚えるような
見るもの全て目を背けたくなるような
決して誰にも話すことはできぬような
掴めもしない、鋭利なかたまり
もし、この世に愛が、あるのなら
愛は、真実を覆いかくすことを、許された
唯一の、たったひとつの、嘘
　
　
　

　
　
　

つよくいること
いろんな考え方がある
弱さを認めることが、大事だとか
弱くたっていいじゃないとか、
弱いからこそ、人にやさしくなれるとか
また、強さが人を、見失うと
誰かが言うだろうな
まあ、たしかに、弱くたっていい
それでも、つよいことは、美しい
つよいって何が？
これがさっぱりわからない
もしかしたら、命をつづける上で、つよくある必要はないかもしれない
ただ、オレが思うに、自分以外の命を考えたとき
つよさは、圧倒的に、うつくしい
弱さを認めるつよさが、うつくしい
ねたまず、やかず、さげすまず、やさしくできるつよさが、うつくしい
つよくありつづけることが、あきらめないことが、うつくしい
一度も挫折しない完璧は、つよさではない
強靭な足腰をもつものが、誰よりもはやく歩きつづけることが強さならば
もっとも早く歩ける者がいちばんつよい人間なら
一体何処からがつよい人間だろうか？
上から何番目からが強い？
人は平等じゃない
挫折して、たちあがることが、つよい
挫折して、たちあがろうと心がけ、あきらめ、
ふと思い出し、
もうオレは失敗したのだからと、
歩みを止めないことが、つよく、うつくしい
もしかしたら一生、成功することはなく
一人ぼっちで
誰にも認められず
失うものはきっちり失って
もしかしたら人よりもおおく失って
それでも、腐らないことが、つよい
腐らなければ、つよく
うつくしく、死ねる
だから
知ってるだろ
嘆くまいとする心が、ときに、かがやく
唇をかみしめながら、微笑むことが、うつくしい
まあ、それでも、誰にも何も
言えなかったりするかも
わかってもらえなかったりするかも
それでも、その不安に勝ったのなら、お前はつよい
そして、その人生は、うつくしい
他人に勝たなくたっていい
自分に勝てばいい
他人にはただ、やさしくあればいい
それはときに、厳しさであったりもするが、
厳しくあることが、つよさで、
たとえ理解してもらえなくとも受け入れることが、
また、
孤独に佇む、誇るべき、つよさだったりもするのだ
そんなまっすぐな、お前をみて、オレは、
他人の命を前にながら、身勝手なやさしさを繕う、オレの心の
そのみにくさに、ことさら心が歪むのだ
　

　
　
　

みてる？
オレ、サッカー
ヴェーロンしか知らない
ヴェーロンって誰？って思うでしょ？
オレもわからん
とりあえず
いま
ものすごく
愚痴とか、なにかに文句言いたい、助けもとめたりしてみたい
はあ・・・
ためいきとか、ついてみる
でも一体何についてるのかわからん
疲れてるとか、そういうんじゃないのよ
とりあえず
ブログをバージョンアップしたい
なんでかっていうと、管理画面が重いから
誰にみられてるわけでもないのに、どうして？
もっと気楽なものを作りたいのね
それとWordpressをちょっと解析したい
サイトを簡単にCMSにするのに、Wordpress使うか自前でつくるか悩む
どしよ？
でも、全然時間ないの
しごとあと、ちまちま、やってもいいけど、
Youtubeで音楽とか探しちゃうのよ
1時間とか平気ですぎてく・・・
日課もあるし、
引越しの準備は必要だし、
家具やら電化製品かわなきゃだし
タヌキは結婚するし、ふう
誰か写真用のブログをデザインしてください
おじさんセンスないから
いまのサイトのデザインして燃え尽きた
もう無理
ま、いろいろ、安心したいだけなんだけど、なあ

好きな映画のジャンルは？
群像モノ
クラッシュとか、BABELとか、21グラムとか、エレファントとか、明日、君がいないとか、トリコロール三部作とか、マグノリアのような
並びたてがすべてが上からすべて
オレが持っている順位そのものというわけではないが
ジャンルで言えば、確実に、これ
それ以外は有り得ない
ひかりのまちは、
結果的に、そういうジャンルだった
ただひとつ、そこに至るまでが、違うのだった
Michael Nymanという
オレがおそらくこの世でもっとも崇拝しているアーティストが
音楽を担っている作品で、
その存在は知っていたが、手に入れることはかなわなかった
それが、いま、ようやく手に入った
それまで、映画を観たことはないが、
サウンドトラックは持っていて、
聴けばすぐにそれだとわかるだけ
もう何年も、よくも飽きずに聞き続け、いまもそれはかわらず
ある日、Youtubeなんていうものがこの世ではやりだして、
ひかりのまちの、
ミュージッククリップみる機会があった
またたくまに、心のもっとも弱い部分をつかまれた
どんなストーリーかもわからないのに、涙にちかいものが心にながれた
それでも、まあ映画に期待はできないだろうとたかをくくっていた自分がいる
おろかさを露呈するだけの、
機会を失うだけで何も手に入らない決断を知らぬ間にしていた
それがどうだ
観てみたら、もっとも好きなジャンルで、もっとも好きな音楽が流れている
コレを待っていたと、確信するのに
そう長くはかからなかった
群像モノが何故か好きなのか
まだぼんやりとしか分からないが
その理由のうち、一つは、オレが見過ごしている
命の無数を、繊細な心遣いで気付かせてくれるからだろう
そしてたったそれだけの、地球の真実が、もっとも重く心にひびく
また、ミニマルミュージック
ひとつのメロディが、幾重にも表情をかえて、みせる
音の微細
そのきわめて退屈にも思える繰り返しが、
何故だろ
退屈ではない、むしろオレの方が、音楽にとって退屈だ
ちっぽけなことのように思えるが、
ほんの小さなことに、きづけたりする、そういうところが
心に根付いてはなれない
そういう、およそ何かを感じるにあたって、決して切り離せないふたつが
意図しないところで線になってしまうんだから
心踊らざるを得ない
　
　
　
　
　

よく言われるわけよ
キャベツ野郎、お前の日記はわけがわからないし、人様の目をよごすんじゃねえって
日記なんだからもっとおきたこと
かいてよっていう、それが人間なら当たり前の、感情なんでしょうか
どうですか
さいきんといえば
引越し先がほぼほぼ、決まりつつ、家具をなにいろにするか
悩みながら、
引きずっているこころを、ふりきることに、精神の大半を費やしています
ズタズタになった先に、もうこれであとは進むだけだというような
ひらけた水平線がみえることを
ねがうばかり
そんな荒れ狂う精神世界の内政につとめながらも、
タヌキとの外交は、混沌のきわみをみせつつあります
もう既に二ヶ月前にものぼる
四月のあの、毎夜終電でつめたい鉄の壁にもたれかかりながら帰った日々
あれは四月サービスインのウェブサービスのためのものでした
一人、ひかる板を前にしながら、凹凸の板に指をかさねあわせつづける作業
あるプロジェクトのため、入ってくれ
知り合いの社長に拝み倒され、
2ヶ月という約束で、タヌキの元ではたらきはじめてから、もうすぐ一年
あのとき、しつこく電話で頼み続けてきた、その社長も
詐欺にまきこまれ破産、
そして彼の頼みをきいてタヌキのもとにたどり着いたオレが、
失ったものは、200万円のみならず、
明日への希望
いまやっている仕事で、この会社にきてから、
七つ目のプロジェクト・・・
どうなっているの
そして、いまボスが別件で日々に追われているため、
あとから、あとから仕事をオレにふってきます
よく考えてみたら、四つのプロジェクトを同時にすすめてるんですが、あんがい余裕です
さいきん、オレってもしかしてすごく
仕事できるんじゃないかなって、気がしてきました
そしたら、今日、アメリカンジョークまとめみたいなサイト
みてるの、そして、一人で笑っているの
思いっきりみられちゃって気まずいんです
そしてこれは昨日のこと
何やら小声で話しかけられたと思ったら
なにやらやら来月末で、オレ以外の兵隊を一人のぞいてクビにするとのこと
つまるところ目の前でジェダイたちがやっているプロジェクトが
サービスインして、あとは改修のみだとなるにあたり
その改修等をキャベツ君に、やってもらいたいと、だからJAVAを勉強しとけと
いや・・・まあ・・・たしかに
JAVAもできたらいいなとは言いましたけど、
つくった人くびにしないでオレをくびにしたらいいんじゃないのと
オレとばばーとタヌヌン三人で、これから先、生きていくなんて
かるいバイオハザードなんですが
やったことないですが
池袋県民、食事するとき、口とじないんでいらつくんですが。
そんな中、唯一のいやしが、たくさんあります
唯一じゃないだろってなるんですが、
日本語の法則を無視して、つけたい単語をつける傾向が、オレにはあります
とりあえず
こないだはじめて
渋谷のTSUTAYAでレンタルしたわけです
いまは一枚のカードでどこでも借りられるんですね
TSUTAYAも大人になったもんです
そこで、
ふたりのベロニカ
ピアノレッスン
眺めのいい部屋
最強のTSUTAYAと名高い、渋谷TSUTAYA
かねてより探していた
これらをしらべてみたところ、ないし
しねよ、渋谷、なにが最強だよ
そして今日、仕事中、シモーヌという
オレのためにあるとしか思えないコンビネーション発揮してる映画を
借りねばなるまいと
ネットで調べていたら、五反田でレンタルしてるというので、しごとあと五反田へ
いざ行ってみると、余裕でおいてない
しねよ、TSUTAYA
そのとき既に、オレは本気だしてしまっていたため、バイクにまたがり
渋谷までいきました
余裕でありました
渋谷TSUTAYA最強です、だいすきになりそうです
そしたら、これはやばそうっていう映画、いくつか見つけて
結局ろくまい借りちゃいました
オレにこういう友達いたら、頭だいじょうぶ？って言いますね
なるほど、実際まあ、合コンで毎度言われてますね
でも、マイケルナイマンの映画、ふたつも借りました
ひとつは、ひかりのまち
これ、ストーリー、どんなか全く知りませんが
みるまえから、まちがいなく、神だと、わかりきってますね
そんな映画、なかなかありませんが
きっとオレの予感は正しいでしょう
だって、これ
音楽、きいただけで、泣けるよ
かえりみち、うすぐらい空に、くちずさんでいたら
涙がでそうに、
わからないだろうな、変態も、オレくらいの領域になると、
この世の原理や、真実なんて、なんでもないだよ
それと、
さいきんマイブーム
Katy Perry
やばい、イケイケ
あと、まいりーさいらす、声がいい、歌はどうでもいい
そういう、オレのかすかな、盲目になれていた瞬間を
無常にも奪っていった映画がある
セブンスコンチネント
なんなの、どうなってるの、あれがはじまりってどういうことなの
人間なの
ファニーゲームが最大の悪夢だと思っていたら、いまではもうあんなのミストにも満たない、かわいげすら見えてくる
そういう陰鬱な空気の中、風呂に入りに母屋へいったら
山賊にあった
二万円ちょっと奪われた
なにあれこわい
失う事から全ては始まる
正気にては大業ならず
武士道は死狂いなりとか言いながら奪っていった
まあ、つまり、オレ、引っ越すから
　
　

何かに向けて、それを感じようとする挑戦を
おそらく思われているほど、自分に向けてはいない
というより、まったく自分を省みていないかもしれない
ふと振り返ってみると、後悔するようなことや
恥ずかしくなることもあるが、
それらは一瞬のうちはすぎさり
他の何かが残っているわけでもなく、漠然といまがあるだけだ
しかしもし、肝心の時に、そんなことを浮かびあげてしまったときには
おおくの人間がそうであるように
何もいえずに時間を消化していってしまう
ほかに何にも持っていないから、それくらいしか、残されていない
自分を残す方法が、
もしかしたら後悔することばかりかもしれないし
こうやっているせいで人生が変わってしまうかもしれないし
誰かをきずつけたり、
きずついたり、するかもしれない
もしかしたら、何処にもむかっていないのかもしれないのに
やるんだな
おそらく人の思う、人の好悪は、それがもしオレに向けられたのなら
浅いか、深いかと言えば深く
軽いか、重いかと言えば重く
気軽か、面倒かと言えば面倒で、
こだわりに満ちたようで適当な
しかしそれは大きな苦しみと薄情な精神で
重いことが複雑とは限らず
複雑でないからオレの好みではないと思うのは、どこか突き放した、どろどろとした何か
深度や重さとはちがうもっと別の尺度があって、
それをこの世の不確かな尺度にすこしでも近づけようとする、
世界のもつやさしさとのたたかい
そして一瞬で灰にする、それ以外のすべてとの、たたかい
心を貫くことで、身にまとう陰鬱との、たたかい
晴れやかな何かにできない心の、たたかい
それらすべてに何の意味ももたせない人の心
人間は、思ったほど、人が人にうそをつくと思っていないし
聞いてもいないのに、目の前に飛び込んでくる雑多に対してなんて、尚更で
誰から誰にとでもなく、表現しているものごとにはこの上ない、その人の真実があらわれていると思っている
そんなことはもっとも疑ってかかるべき、薄っぺらな真実だというのに
妙な確信をもって、
そのうち、目の前が、あかるくみえてきやがる
重苦しい頭をかかえながら、
これが何処にも向かっていないことをしって
無責任に訪れる悩みが、
いずれ妥協していない誇りと思えるようになるかもしれないし
それすら守れずに敗れてしまったら、それこそ、何にも残らないじゃないか
　
　
　
　
　
　
　
　
　

この世の中に、怒りなんてものはほんとうにあるのか？
自分に、なにかがおこって
目の前がゆれて、自分の外にだしてようやく
ああ、オレのかなしみのいくらかが、そとにでた
これでオレはようやく怒っているんだなと
これを怒りと呼べるか、オレは呼ばない
では一体なにが、怒りなのか
悲しみを伴わない怒りを、オレは知らない
あらゆる怒りもかなしみから生まれて、かなしみにかえっていった
果たして、そうではない、純粋な怒りがこの世にあるのだろうか、とおもう
ある
自分のかなしみが、怒りにかわるのなら
それは他人への愛によって、おきる、怒りだ
そしてこれは、自分を介していないぶん、より純粋に、怒りだ
かなしみが怒りにかわるのではなく、おこったときには、それはもう怒りの形をしている
なにか大切な人やモノのために、目の前を揺らすなら、それはこの世でもっとも
純粋な、いかりで、
それはすこしだけ、よいものだとおもう
人が構成する社会は、かなしみゆえの怒りと、愛による怒りを、区別しない
かなしんで嘆いている人をまえにして、
その怒りをおさめろと諭す意味の無常さを、いったい、誰が知っているのか
彼は怒っておらず、哀しんでいる
その一声が如何に浅はかか
しかもそれに悪意がないということは、
かなしんでいる当人がいちばんよく知っている
無邪気さと無知のまえに、いたんでいるその魂は、つねに膝をつけなければならない
おこっちゃなんかいない
かなしいだけなのに
矛をおさめろと言われ
穴だらけになった自分の身体をみつめながら、
膝をつき
もうひとつ大きな穴があくさまを、まさに眺めている友人を、見つめながら
オレは、何を言えるだろう
神にでも祈ってみるか？
不用意なやさしさが、友人の誇りに、無秩序なことを言ってしまうことにならないだろうか
それを言ってしまうことは、
オレが哀れみの呵責に勝てないからではないのだろうか
黙って傍にいるだけのつよさがないことに、他ならないのではないだろうか
自分のためだったりはしないだろうか
　
　

とくに意味はないけど、きゅうに、どーっと
いままで感じはしなかったけど、
ずっとそこにあったものがのしかかってきた
というよりは、きづいた？
それとも認識した？
または目がさめた言う？
ま、何でもいいけど、心の躍動をかえるのは他人に限らず
わけもわからない自分の気まぐれであることもあれば、
ある意味では、
そうでしかないとも言えるの、かな
オレの心は、
誰しもの、心は、
この血がさいごに行き着くところ
頭がいくら課しても、オレの心には、一切の責任も、覚悟の欠片もない
感じるままに感じて、オレの世界でもっとも自由な生命のようだ
そしてその大切な鼓動を苦しめるのは、
この世でもっとも厳しく、誰とも共有できない美にしばられている
理性かな？
きっとそうだな
そしてそのおかげで渡っていけているという、
感謝をする程度の、知性はあるわけだ
そうして理解が余計に苦しめるわけだ
　
哀しみの根源というわけだ
では、怒りは？