今日は、今年一年、呑み納め
ことアルコールに於いては、
オレの限界、スズメの涙
キライではないが、
あまりにも貧弱
お猪口にも満たない、オレの器に、そそがれる
機会と、辛うじてこの心に残っている、協調性が、
口に運ぶんだ
弱いからといって酔っ払ったりしないぜ
それどころか、心踊る、頭がはんぺん
気分は一口ビールを舐めて喜ぶ小学生
あ、それって、もしかして、酔っ払ってるのかな
いや、常に
酔ってるんだ
この人生に、一言発するたびに、生への乾杯だ
そうして、目黒にある、ホルモン稲田へ
うますぎ
店に入る前
その味のすべてについて、
オレはリハーサルを終えているつもりだった
そして、
はじめて食べる肉を前にして
言ってやるつもりだった
「フェアじゃない・・・ここまで予想通りだと・・・」
しかしまあ、蓋を開けてみれば牛の奴隷が一匹・・・
いや、たかが
ホルモンと思っていたオレが、浅はかだった
地球人って、すげえや
オレが予定通り、フリーザに生まれ変わることができても
キレイな花火にはしないよ、誓うよ
いずれ誰か行きましょう
そんなめぐりあいを終え、一年の最期を迎え
三脚で、月を撮ったりしてみるが、空を見上げて
いや、実に、なんとも
ちっぽけなことに全力を注いで生きていることかと
正月からはじめ
月に２回も富士急に行ったり
もつ鍋を食べまくったり
焼肉を食べまくったり
結婚式に感動してみたり
花見をしてみたり
はなやしきへ行ってみたり
誕生日を祝ったり、祝われたり
おくりびとをしてみたり
温泉に行ってみたり
動物園に行ってみたり
水族館に行ってみたり
アクアリウムに行ってみたり
美術館に行きまくってみたり
歩くタヌキに出逢ったり
また、別れたり
伊豆へ行ってみたり
ダイビングをしてみたり
ツーリングをしてみたり
パクチーに殺されたり
紅葉をみてみたり
毎日飲み続けてみたり
映画を観まくってみたり
海外ドラマを観まくってみたり
大事な人の誕生日を忘れてみたり
インフルエンザとフュージョンしてみたり
胃腸炎にかかってみたり
月の殆ど、夜を付き合いで埋めてみたり
新しくピアスをあけてみたり
グランプリファイナルに行ってみたり
キムヨナを生で観てみたり、キムヨナを観れてみたり、キムヨナヨナヨナヨナヨナ
あああああああああああ
あああああああああああああああああああ
あああああああ
ああああああああああああ
あああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１
キムヨナを観たんだあああああああああ！！！
しね
2009年、家にいることは少なく
家で何かをするといえば、
映画と、読書と、プリズンブレイクと、日記と、睡眠
相変わらずTSUTAYAとの友好関係は安保条約は有効で、
CDも、DVDも、皆平等にレンタルにつぐ、レンタル
鑑賞につぐ、鑑賞
一年を通して、
心と共にあった、いくらか
続いていた、微かな、誓い
ぼーっと過ごさないこと
読書を忘れないこと
新たな尊敬をさがして、触覚をはっていること
おいしいものを、食べること
人を大事にすること
そういえば日経MJまだ買ってないや
しかし去年ほど本は読めなかったが
白石一文のような、小説家に出会えたし
ホリデイやゴッドファーザーのような、よい映画に出会えたし
Lady GaGaやMikaやさだまさしのような、よい音楽には出会えたし
よい人にも出会えたし、再会もあったし
よい別れもあったし、
よい諦めもあった
それだけに苦しい一年だったが
来年からはもっと苦しくなるだろうよ
確かに予感する、今年以上の、別れが
あいもかわらず苦しめることを思うと、いまにも心臓を掴まれたような気分で
目の前の暗闇を感じ取ってしまうけど
その分、出会いや、成長や、いくらかの愛を手に入れられたらと思うよ
あとは白ひげさえ生き残ってくれたら言うことはない
また、暇があれば、カフェに通い、
店員に
「おまえいつもなにしてんの？」
言われたいんだ
そして、言ってやるんだ
私はお前の父だ
もし、2010年、オレが暗黒面に落ちたら
遠慮なくとどめをさしてほしい
そして追わないで欲しい
何故なら、神はオレを裏切った
オレはエンゲル係数の向こう側へ旅立ったはずだった
健気に、神を信じ続けた
確実に、そして着実に、健康へ近付いているはずだった
タバコはやめた、歩くことも増やした、筋トレもしている
しかし体重は何故か減っており
体脂肪率は、５．８％から５％へ
オレの焼肉ライフは何の意味も成さなかったのか
もつ鍋のために通い続けたあの日々は？
じょじょえんサラダにすべてを捧げたあの日々は？
神なんていないぜ
もしいるなら、神は一体オレを、どうしたいのか
鶏がらにでもしたいのか
動く白骨死体にしたいのか
摂取し続けた油はなんだったんだ
何だったんだ
神様、オレのすべてに、実感をください
そして許して欲しい
あなたを裏切ることを許して欲しい
　
　
　
　

人間ってかなしいね、だってみんなやさしい
それがきずつけあって、
かばいあって
人間って、変われるのか
オレは変わったのかな？
誰かのために、何かをできる人間に、なれているかな
誰かのために、何かを思える人間に、なれているかな
誰かを守れるような
誰かをかばえるような人間に近づけているのかな
たまにふと、何気ないこと
たとえば、気持ちが浮かれているとき
何かのための苦労や、きづかいや、努力が
くずれてしまったりしたことを思い返して
また、それを人に伝えることもできなくて、苦しかった頃とかまで浮かんできて
この喉から余計なものがでないように
これ以上かっこわるくならないように、
みにくくならないように
自制して、反芻して、再考してみて
どうするべきか考えたり
まあ、結局わからないんだけど、できもしないんだけど
とにかくただ幸せな自分が許せないようで
それでも、
やっぱり昔の自分を思い返すと
成長を認めてしまおうかなって気になる
それもこれも、
彼と出会って、
自分が好きだっただけの人間から
自分は嫌いだけど、自制、反芻、再考
敬いを覚えて、すこし大人になれたおかげかな
それから、少しずつ、成長もしているかな
もし、仮に、そうだとしたら
それはやっぱり彼のおかげで
たまにふと、何気ない時間に、感謝したりする
彼は、表向き、ただの個性的な人間で
一体、何が真実なのかわからない
それでいて魅力的な、誰に対しても平等な人間で
おもしろいところも、つまらないところもあって
人をきずつけてしまうことも
人にきずつけられて、つよがったりすることもあって
変わっているようで何にも変わっていない人間で
しかし何か底知れぬ心の広さ
人間の大きさのようなものを、そのすべてから、洩らしていて
ある日
哀しいことがあって
みんながそれぞれ、色んなことを考えた
オレはそのとき、ただ泣けばよかった
しかし実際
頭の中を反芻するのは
まったくどうでもいい
これからのこと、誰になんと説明したらいいのか
いや、誰に話せるというのか
いまこの場で、この驚きと哀しみの入り混じった
不可解な気持ちで、一体、誰に、誰と
どのように接したらよいのか
大切なことは何処へ行ったんだろう
自己嫌悪に陥りながら
何故、こんなとき、自分はただ哀しむことができないんだろう
考えなくてもいいようなことを、並べ立てているんだろう
ああ、救えないな
でも彼だけは、震えていた
つよがりながらも、
おそらく誰よりも痛んでいたし
誰のせいにもしなかった
オレはしばらく経ってから
それに気付いて、恥ずかしいし、情けなかった
後悔すらできないよ
振り返って思い返すほど
そのときの真実に、近付いていったような気がした
如何に自分が愚かだったか、醜かったか、浅ましかったか
また、彼が如何に強かったか
また、如何に洗練され
やさしく、思いやりをもち、誰をかばい、包んでいたか
そしてそれを恥ずかしく思うほど真実だったか
彼のあたたかさが、紛れもない、真実であることはたぶんオレが一番よく知っている
できることなら、言ってやりたい
如何に救われたか
まあ、恥ずかしいからそんなこと言えないけど
せめて一生友達でいられたらいいな
そしていつかお礼を言いたい
オレがもし少しでも
人にやさしくなれているなら
君のおかげで、
オレが少しでも
誰かのためになれたなら、
誰かをかばえたのなら
君のおかげだって
まあ、難しいな
気取って素知らぬ顔だって駄目なのよ
そしてそれが目的になっても、話にならないんだから
できることは、何かをすることじゃなくて
思うこと
人を思うこと
ずっと思わなくてもいいけど、
大切に思うこと
声を掛けられなくても
やさしくできなくても
忘れないこと、思うこと
思って、思いつづけて、考えて、どうしようか考えて、でもわからないから結局、思って
そのやさしさが、
伝わらなくたって、見返りがなくたって、疑いたくなったって
思っていることに、意味ができるまで思いつづける
そうしたら少しは、
本当にやさしい人間になれるかな？
ま、全然難しいけど
　
これは最期の穴を、あけた記念
書こうと思いながら、ずっと書けなかったこと
成長の証に
オレが、この世で唯一、言いたいと決めている台詞
彼に奥さんができたとき、
いうこと
あんたは世界で一番幸せな花嫁だよ
　


　
　　
　
　

希望に涙、するまえに
当たり前の結果に、涙したり
うまくいかない成果に、涙したり
人とのすれ違いに、涙したり
友人とのすれ違いに、涙したり
見返りをのぞんで、涙したり
誰だって哀しい
だけど
哀しさに、呑みこまれて、見失わない
忘れない
人は人を、簡単にきずつけたりはしないって
でも、すこしの
互いの優先順位のちがいが、
知らぬ間に相手をきずつけて
期待が、見返りが、表現が、
知らない間に、大きな力をもっていて
どこかにあるはずの、真実を、見失ってしまう
ただ一つの、たしかなもので、かならず在るはずの
真実はもろく、うつろい
心の弱さに、ころされる
誰かが招かれた
決してきずつけるためのものではない
素朴な真実を、ありのまま受け取れず
友は、あるいは恋人は
その心の、弱さに比例して、
真実のうちに、悪魔をみる
そしてずたずたにひきさかれて、勝手にきずついて
それでも相手を恨んだりしないのは、
微かな理性が
真実を信頼しているため
人はそれを
希望といたり、夢といったり、愛といったり
誰をきずつけるためのものでもない
真実の光は、
心の鏡で、
ゆがんだり、
かがやいたり
醜くみえるのは、ひとえに、うつす者の心の弱さゆえ
だから社会には規範があって
マナーがあって
進んでいく道のりの歩き方
あらゆる作法が示されていて
それに倣う
勘違いや、すれ違いや、思い込みや、
伝わらない思いや、伝えきれない思いや、伝えない思いが
なんでもうまくいかない中で、オレらは比較的うまくやってるよ
その気のない、何気ない選択が
例えば誰かをきずつけて
きずついたその人に、
きずついたその人を、
怒る資格はあるんだろうか
許す資格はあるんだろうか
あるのは、いつだって思いやる資格だけ
それでも、心の弱さゆえ
口からでる
哀しみゆえの、文句のひとつが、
加害者には、怒りにうつり
納得の言葉が、許しにうつり
真実は、すれ違ったまま、うまくやってるよ
中には、
感情垂れ流しの
ヒステリックな髪振り回す
人々も、きっとかなしいだけ
内に宿る
青い哀しみが、赤い怒りにみえる
哀しんでいるだけなのに
心で叫んでいるだけなのに
それにきづいてほしい、だけなのに
だからきっと、そんなときに許される
人間唯一の選択肢は、思いやりの気持ちだけ
彼や彼女が好きなのは、それを持っているから
彼や彼女と仲良くなれないのは、それが欠片もみえないから
そうやって、オレは人のやさしさに甘えてる

　
　
　

人に、何かを言うのって、つらい
できる事なら、言いたくない
基本的に、どうでもいいから、言わない
でも、言わなくてもいいことを、言えるのは
誰かのために、なるからと、信じたい
年内の仕事が金曜で終わった
今月は、11日から31日まで
クリスマスイブをのぞいて、すべて予定が埋まって
一年を彩るには、もっともらしい月になったよ
また、今日は昼からヒルズで天井を見上げながら、鼓動を感じ
夜は、アバターを観た
本来であれば、畳の目を数えているはずの
寂しい、飾りあげてあげたかった、哀れな一日を
パクチーマスターに付き合ってもらった
詮索することすら野暮に感じるような
予定調和も
計算し尽くされた、苦悩と希望の、完成品
内藤大助にしか見えなかったエイリアンが、
終わる頃には、
造形美ではない
生命特有の、美しさを感じるだけになっていて、
なんだか自分が恥ずかしかったよ
きっと彼は誰も辿り付けぬ高い所まで行って
誰からもみえる確かなものをつくった
それがこの映画なんだろう
そうして
今年一年を締め括る一週間の休暇が、
始まった
夏までの、ETと愉快な仲間達から一転
池袋のタヌキ村で、勤めはじめるようになって、
今日まで、半年
残っている感覚は夏まで
あとはもう、全て思い出
長かったのかな、短かったのかな
今年は、自宅での仕事や、HP制作の手伝いや、
暇だ、暇だと呟きながら
何だかんだと忙しく、
そして、
自分を追い詰めて、追い詰めて、追い詰めて
苦しくて、しょうがなかった
これからもっと、苦しくなるんだけど、そのくらいしなきゃ許せないよな
過去の自分を
暇だと感じていたのは、
肉体的な、時間的な、拘束ではなく
心の満足だったのよ
それは空っぽで、触れる空気に、痛みを覚える心臓よ
しかしいま、毎年変わらず訪れる
年の瀬になり
一年を締め括ろうとか、
最後に誰かと顔を会わせようとか、顔を会わせたいとか
一見どうでもいいようなことを
相変わらず、大切に思える気持ち
そういう心は、
もしかして、幸福の種みたいなもので
そうやって何かを大事にしようとおもうことは
オレに残された、僅かな、大切な気持ちなんじゃないかと
すこし、いとおしい
ある幸福を認めることによって
何か大切なものの成長を、
とめてしまうような気がして
なかなか踏み切れない、線の上に留まっていた一つのこと
いま、認めよう
出会いと、再会
この一年、恵まれた、また、幸福な
確かな日々を生きた
毎年、出会いと、別れがあって
別れは知らぬ間に訪れて
出会いは、振り返ったとき、かけがえのないものになっている
一年のはじまりに、
ジェニーからはじまり、
マキロン、せつこ、前田さん、シスター、ETママ
うみさんや、ほげさん村の一員
米さんもパクさんもパクさんの愉快な仲間たちも
また、昔の友達とまた遊びはじめたりとか
振り返って、浮かぶ、血の通った表情が声をかけてくれる
とくに、マキロンとブロッコリーマスターさんにはお世話になったよ
親友にすら、自分のことを話さないような人間だったんだけどな
今年になって、まさか同年代に話せるようになるなんて思わなかったけど
別れとは言えないまでも
進行する疎遠の波に、逆らわず、365日に訪れた
確かな救いだった
感謝してるよ
その感謝は、まるで
大切なものほど、大切にできなくて
大事なことほど、大事にできなくて
ありのままの自分でいるほど、冷たくて
やさしくしようとして、できなくて
つきはなすことも、できなくて
大事にすることで、裏切られるのも、おそろしく
裏切られないだけの、人間になる自信も、もはやなく
どうでもいいことほど、大切に、扱っている愚かな精神
それでもしょうがないと思っていた心
そういう苦悩と一生付き合っていく覚悟もままならず在った心
冷えきった心
突き刺し
血を流しながら
体温で、氷を溶かす
感情の矢
いや、ほんと、みんなのこと好きよ
　
　
　
　

田舎で頑張る若者募集・緑のふるさと協力隊
NPO法人
地球緑化センター
彼らの使命は、地球を守ること
彼らは目先の利益なんかでは動かない
Yahoo!オセロで一位になった
昇進した
100円拾った
そんな
誰かが傷つくことで得る幸福で喜んだりはしないぜ
だって、彼らがみているのは、地球益だもの
日々、若者が消えていく田舎
進行する過疎化の最前線で戦う
勇者たちなのだ
いわば、愛の、エリートなのだ
ところで、僕の友人が一人
今年の夏より
単身、白川郷という田舎へと飛び立った
彼はこれまでの25年間
やさしさとは何かということを
ただひたすらに突き詰めた、孤高の人だった
愛とは何か
やさしさとは何か
やさしいって、どういうことなんだろう
彼は悩み続け、考え続け、そしてやさしさを施し続けた男だった
主に、自分に対して・・・
甘えのエキスパート・・・！
彼の両親もまた、底なしのやさしさを持っており
その愛の実践によって
彼のやさしさに対する探求は、全面的なサポートを得ていた
そんな彼が、ある日
その優雅な生活から離れ、
自ら過酷な地へと赴くことを決断した
ひとえに、それは、やさしさとは何たるか
愛とは何たるか
人生の探求のためである
よって僕らは、彼の大きな背中を、ただ
見送ることしかできなかった
いま、彼が去ってから、もう半年が経とうとしている
彼のいない世界で退屈に弄ばれながら
空を見上げ、
考える日々
これは、そんな僕の思いがあらわれた、夢の話だ
僕の友達はいま、
観光名所の展望台で、写真を撮る仕事をしている
観光客に声を掛ける
「村をバックに写真、とりましょうか？」
笑顔と共に、用いる決め台詞だ
そしてその裏では、デジタルイチガンレフ
近代がうんだ兵器によって同じ写真を盗撮
「実は僕たちも撮っていたんですよ、あちらにあるのでよかったら買ってください」
巧妙な罠
社会がうんだ歪み
思い出の押し売り
一見、
そうとしか思えぬような仕事を、
僕の友人は、おそらくうまくやっている
彼にしかできない
彼にならできる方法で、実践しているだろう
展望台から、一望できる、村の景色を前にして
バッグから何かを取り出そうとしている
観光客の背後から、声を掛ける
「お前の選択は正しい」
彼は言う
驚いた観光客は、話しかけてくる彼が、一体何者なのか計りかねている
この寒さの中で着ているスキーウェアをみて
用意周到さを感じ取り
観光ではないとわかる
では地元民か？
いや、首に下げたトランシーバーにより、
何か、ここでやるべきことがあって、居るんだと悟る
そうして、そのやるべきことこそが
私たちに話しかけ、何かをすることなのだろうと合点し、
警戒しながら、彼に一言
「すみません、旅行中なので」
距離をおく何かを発言しようとした、先の先
「撮りますよ、とびっきりいいやつを、オレがね」
彼は、おそらくこれ以上ないタイミングで切り出す
いち観光客が、彼のプレッシャーに逆らえるはずもなく・・・
逆らう理由もなく・・・
観光客はデジカメを差し出すしか選択肢はない
そうして彼は、これ以上ないほど手を震わせながら写真を撮り
彼の震えによってもはや何をうつしているのかわからない
しかし観光客は、彼の親切に注文を言うこともできない
実に巧妙な状態へ追い込んでいくんだろう
「あれれ・・・ぶれちゃってますねぇ・・・」
口許に笑いを浮かべながら、彼は言うだろう
「でも大丈夫ですよ、お客さん」
いつのまにかお客さんと呼ばれていることに観光客が気付いた
しかし
何もできないタイミングで
「僕たちが、撮ってましたから」
「ククク・・・一枚5000円・・・」
「旅の思い出を、私たちの最高級のカメラが写真にします・・・」
観光客は言うだろう
馬鹿げてる
わざと私たちのカメラで真面目に撮らなかったんじゃないか
しかも5000円？
そんなのディズニーランドだって誰も買いやしないぞ！
この悪党め
観光客はもっともな怒りを恥ずかしげもなくだすだろう
しかし彼は言う
「さえずるな・・・！」
「若きカップルの思い出を形にしようとした私が悪党のわけがない」
「私はお二人に一生に一度の思い出という未曾有のチャンスを与えているのです」
「この中の誰も持っていない、この最強のカメラで撮った写真」
「それを月の給食費程度の額を失うくらい、この未曾有のチャンスを考えれば安いもの」
「５０００円は非常にリーズナブル、良心的価格でございます」
彼の理論によって、男性は黙ってしまうだろうが
おそらく女性の方はそうもいかない
一家の財布を担っている責任は、そう簡単に崩されない
きたねぇ・・・
そんな金銭的余裕がないから、こんな辺鄙な所まで
旅行に来てるんじゃないの
とは言え、私たち二人・・・
子供も連れ添っていない二人の旅行・・・思い出の価値は無限大・・・
足元見るとはまさにこのこと
彼はそれを日々繰り返しながら時給を得ている
　
　
　
やさしさも
転じれば
悪
自分へのやさしさは、
誰かへの
悪になってしまう・・・
自分たちのクリスマスは・・・
誰かへの
悪夢になってしまう・・・
彼はそういう、世の真理を、僕に教えてくれた
かけがえのない、人でした
彼との出逢いに感謝して、この歌を捧げます

　
　
　
　

表向きは、おんぼろな
いまにも壊れそうな外観でいながら
その実、慎重に、そして徹底的に守られた
この、心の砦では
恥ずかしいとおもう心や
弱いとおもう心や
強いとうぬぼれる心や
寂しいとかんじる心や
妬ましくあがく心を
美とは程遠い
みにくいどろどろの
しかし真実である大切なものを、外にもらさぬよう
けがさぬよう
そういうものの一切をしまっていて
まあ、徹底して居心地のよい環境にそれらをとじこめておき
人生を邪魔されぬよう、
つとめあげながら
やはり心のどこかで、うまれてくる歪みに苦しめられているんだな
あるとき、その心に風穴をあけ
ぬくもりとは違う
温かさに満たされた
にくむべき、みにくいすべてのものたちが
あらいながされた
それはなんとも
かなしくて
大切なものが、
失ったらもう二度と戻ってはこれないものが
外部からの力によって、去っていくような
それはまるで、
生身で、臓器で
風をうけたような
身動きのとれない、しびれに、痛みをおぼえながら
何故か、涙がとまらない
そんな状況をただぼーっと眺めながら
しばらくして
ああ、救われたんだなぁと気付く
というような夢をみた
一体、この砦の何処に風穴をあければ、その夢に追いつけるのか
それがどうしても知りたくて
ピアッサーを買った
風が通るといいが
　
　
　

どのくらい壊れているかっていうと
ここ数日
さだまさし
償い
エンドレスってくらいやばい
家に帰ってから
寝るまでの1、2時間
寝ている間
家を出るまで
8時間
ながれつづけて
声にならない
さけびが
ながれつづけて
いろいろ、大切なものも
ながれつづけて
空っぽよ
それでも
なんのために、ここにいるのかは、知っている
何故、かも
　
　
　

そうやって、
自分は何の取り柄もないだなんて
考えて、考えて、考えて
もう何年も思いつづけて、
君は一体、何と比べているのか
いや、きっと比べていないから、自分の首を絞めるんだろうな
せめて、
少しでも
格好の良い
スマートな人間でいたいと思う気持ち
勿論それは容姿や、生まれ持ったどうしようもない格差とは別のところで
落ちるところに、落ちてしまわぬよう
実践する意志をおきざりにしないよう、生きてきて
いま振り返って、思っているんだろうな
そういったポーズが、どんなに自分を苦しめてきたか
しかしそれを実践しないことによって、如何に自分が後悔するか
知ってるんだろ
かくあらねばならぬという不明瞭な考えのおかげで
うけとれないもの
与えられないやさしさ
あずけられないこころ
たくさんあるなぁ
たくさん、あるんだろうなぁ
まあ、わかるよ
何が絶対とか
指針があって、それに従って生きているわけでもなく
こうしたらもっとオレは醜くなってしまう
こうしたら、なりたくない自分になってしまう
そうやって道を削っていってるんだろうけど
他にも大事なもの、削ってるんじゃない
そういう、心の声から
たまに、抗ってみたりもするんだろうが
まあ、駄目なんだろうな
後悔からは逃れられず、
理由も全部、それに押しつけて
結局、実践に戻ってくるわけだ
そんなこだわりに苦しむことないって、思いつつも
そういう性なんだなぁと
得心するには重すぎて
疲れちゃってまあ
せめて、その心で
生きてきた、実践の連続が
挫けたこともあったろうが
汚いことも、
醜いことも、
恥ずかしいこともあるだろうけど
最期、
いつか、オレか、または誰かが
お前はよくやったと、
格好の良い生き方だと、
お前の努力に、きっと気付いて、
求めている言葉を、きっと言えるよう、みているから
大丈夫、オレはわかってるよと言えるよう、準備をしておくから
　
そしたら、それで充分だと思ってくれよ

　
　
　

わらた
昨夜、現実に打ちのめされ
家に帰り
母屋で、お風呂に入ろうと脱衣所で着替えていると
妹が、部屋から、出てきた
大声で、中島みゆきを歌いながら・・・
いや、君は
ほんと、
いやもうそれは疑った時期もあったが
認めよう
君は、君こそは、
僕の妹だ
壁一枚向こうで、僕が着替えている事など
つゆ知らず
台所へ食事に向かう彼女は、
この世でもっとも自由な女
また、
今週の月曜日は、
会社ではじめての、飲み会
いまの現場へ通うようになり、半年が経つ
はじめての飲み会だ
忘年会ではない、お題は
オレの歓迎会
イカれてるわけですか？
どうやらマイボス
タヌキさんは、お店を予約することが大の苦手らしい
いや、いいんですよ、全然
でも、律儀に半年後にやらなくても、いいんですよ・・・
とは言え
予想外に、楽しかったよ
オレはこうやってタヌキ、タヌキ言ってますが
別にまったくキライじゃないんですよ
ネタになるなら大歓迎さ、むしろ好きなくらいだよ
いやなことがあっても、
おもしろいならいいんだよ
だってそうだろ
笑えるなら、
その他のことは、何もかも後回し
人生って、そういうものでしょ
しかも、呑んだタヌキの暴走は、とどまることをしらない
会がはじまるまでは、タヌキプレゼンツの歓迎会では
せいぜい3,4人
まさかの一対一とも思ったが
およそ10名近くがいらっしゃる
何故か休職中のインドもいる
残りの哺乳類が一体何だったのか
今でもわからないが、
タヌキと同様に、社長を嫌っているメンバーが集まったようだ
その日は、めずらしく
オレの双肩には、笑いの神と、毒舌の神が、宿っており
全力で挑んだ
受付にいる、若く見えるけど35歳くらいだと思っていた女性が、
実は25歳ときいて、驚いたとき
思わず
「そんなはずないですよ」とか、言ってしまった
いきなり何てことを言ってるのかこいつ
といった顔をかくしもせず
こちらに向けてくる
そうしてようやく気づくんだ
金曜日、会社の忘年会で、オレは消されるかもしれない
そしたら、犯人はその女性に違いない
もしそうなったら、後はお願いします。
何より笑ったのが
以前、斜め前の席にいた
カリカリ梅を常備して、毛布をかぶっているジェダイマスター
歓迎会にはいらっしゃらなかったんですが
いま、周りに組長って呼ばれてるらしい
ジェダイから組長ですか・・・
案外、見た目は、妖精みたいな
23,4くらいの子供みたいな人なんですよ
組長って何よ
組長って呼ばれて
「ああ？」って返事するらしい
いやもう神でしょう、もっと絡んでおけば良かった
しかも、32歳くらいの先輩に向かって
「お前童貞なの？」
とか言い出すらしいですよ
彼女は、天才ですか？
彼女直属の上司が心配していました
オレが以前に仕事上の質問をしたときは、
全然普通だったのに・・・地球はどうなっているんだ
くそ、一体何故、オレは当時、何も声を掛けなかったのか
僕もヨーダ好きなんですよ
一言でいい、そう言っておけば・・・
という悔やみをを話していると
あやうくオレも、諭されかけました
横でインドは、うちも娘があんなになったらどうしようとか言っています
いや、君
娘いたのかい
娘いて、18時出社って、大黒柱は光合成でもしてるんですか？
なんとも驚きの連続だった
しかし明後日の忘年会
100名近く来るらしいですが、ジェダイの近くにならないことを
祈るばかりです
思えば、
先週から、28日まで
エンドレスで呑みか食事が続く
空いているのが、クリスマスイブと26日のみという
地球の残酷さを、一身に受けながら
倒れないよう、祈るばかり
忙しければ、忙しいほど、いい
この世の残酷さから、逃れるには、それがいい
そうでもしなければ、耐えられないだろ、現実に
生きていくのが、つらすぎて
忘れる何かが、必要なのよ
これが、正気を保つ、真っ当な方法
できれば、
その凡ての予定を埋めてしまいたい
まだ会いたい人も、多くいる
何故だか知らないが
オレに残っている、微かな、人間としての温かみが
一年を締めくくるにあたり、
友人とのつながりを大事にするよう、語りかけてくる
だから毎年、一年の最期には、大事な人たちと会うようにしている
今年はもう、それもないかと思っていたが
去年より減り
去年より増えた
そんな風に考え、空回ることもあるが
数少ない、大切に思えることを
大切にせずに、一体この先、オレに何が残るのか？
何も残らないな
血がつながっていても、
人間としてのつながりは失うんだからな
何を失ったって、おかしくないって思ってるんだろう
それは正しいだろう
しかも、気付いた時には、失っているだろうよ
いつ、何が、気付いたとき
どうなっているのか
まあ、後悔のないよう
　
　

　
　
　
　
　

一体、何をやっていたんだ
いや、
何かを、やった気になって
何もやっていなかったじゃないか
ひとしく、無意味だ
努力？
何だったんだ
何にもなっていないじゃないか
何のために
何のために、何を、何故、何をもって
何を成す為に、何をやっていたんだ？
時間を、ただ費やして、その気になって
自分を知らないのか？
どうしようもないことばかりに捉われて
大切なこと、何にも考えていないぞ
結果をださなきゃ、ゴミと変わらないと、わかっていながら何故こうなる
何故こうなった
終わってから
しょうがないとか思っただろ
しょうがなくないよ
救いようのない感情だ
心をさらけだすことを、悪いことだと思うな
しょうがなくないんだよ
その為に、進んでることを、否定するな
大体、自分でやっている
なのに、
オレは何をやってたんだあああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
あああああああああああ
ああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
あああああああああああ
ああああああああああああああ
あー
時間だけ使って
自分をだまして、何もかも勘違いして
幸せだったのか？
意味、ないんだぞ
それ、何もやってないってことだぞ
何にもなってないんだからな
どうしようもねえ
救えない馬鹿よ
心だけ追い詰めるなよ
追い詰めるなら、結果を出せよ
全部捨てろ
大事なもの、あるのか？
人間に執着するな
いまを生きられると思ってる時点で大間違いだぞ
サルがあああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
ああああああああ
ああああああああああああああｓｄｌｋｊふぁｓｌｄｋｊふぁｓｌｄｊ