定例のお山
毎年、5月と10月に行われるという
霊山の大地を、自らの足で踏みしめ祈りを・・・捧げる・・・
神に・・・先祖に・・・
　
　
前回の5月・・・
　
　
その敬虔なる行為と代償に、僕はたくさんのものを失った
　
二度と行くまいと誓った記憶はまだ、新しい
　
一ヶ月ほど前の、事だった
　
母上から聞かされた10月開催の日取り、お誘い
僕は、先週まで、幾度も断り続け、幾度も誘われ続け
可能な限りの拒絶を繰り返していた。
　
その攻防に、勝利を掴みかけた頃だったが、
　
結局、僕は行く事に決めた。
　
　
ある日、届いた知らせは、
自身が如何に無力で、如何に薄情で、薄っぺらい人間なのか
再認識するには充分なモノだった。
　
幸福の絶頂であるはずだった友人に降りかかる
不安と、恐怖と、冷めやらぬ現実を、想像してみて
どれだけ苦しいのだろうか、どれだけ絶望した事か
今、どこまで前を向けているのだろうか
全くと言ってよいほど、自身に投影する事ができない自分に、腹が立つくらいで
　
　
のん気に日常に笑って、くだらない事で悩み
　
何も出来ずにいる
　
　
かつて同じような状況を体験した時も、僕は何も出来なかった
　
　
いや、何も出来ないでいる自分に安心すら覚えていたように思う
　
　
こうなってみて初めて、自分が何も知らなかったこと
　
祝えていなかったこと
　
足を運ぼうと思えばいつだって出来たのに、しなかったこと
　
後悔しか思い浮かばない
　
　
　
いつも、こうならなければ、後悔はやってこない
気付くのが遅いから、こんな後悔に見舞われるのだ
　
出来た事を、何故しなかったのかと考えるが、それも遅い
　
　
よくしてもらったのに、たくさんの好意をもらっていたのに
良い人だって心底分かってたのに、
何故行かなかった　
　
　
　
母上が、かつて祈り始めたのは、おじいちゃんが倒れてからだった
　
何も出来ないから、出来ることをしたかったのだろう
　
　
今、出来ることが、役に立つのかは分からないが、
　
祈るしかできないなら、祈るしかない
今回だけは、自分の意志で、行こうかな
　
自分に後悔しない為に行くなんて、利己的な理由で
安心を求め、あれほど否定していたモノに頼るなんて
自分自身馬鹿らしいとも思うけれど
それくらいしかできない
神様なんて信じてないけど
おじいちゃんに希望というお小遣いをもらいに
行こうかなと
　
　　
よくなりますように
関係ないけどフォトアルバム作りました！