ある夏
ある人と見に行った、この映画は、
僕の心を、数年間縛り続けていたエンターテイメントとしての映画
スパイダーマンの鎖、いとも容易く断ち切ってくれる。
このダークナイトという一つの作品は、
エンターテイメントとしての、表の顔を
曖昧にする事無く、現実という僕らの身近な舞台に降りてきたように思う。
この感想に根ざしているのは、
ヒース・レジャーの死という偶然でもなければ
捻くれた話題性でもなく
新たなヒーロー像というものでもなかったが
バットマンという歴史を、想像力からの産物である空想を、
現実に、シリアスに、冷淡に、
誰も彼もが人であるという驚きが、僕の心を捉えた。
僕の中で、映画に対する視点というものが
知らず知らずのうちに、二つ出来上がっていた。
一つは、エンターテイメントとしての映画
その最たるはスパイダーマンや、ターミネーターといったもので
観ていて純粋に楽しい
その感情が心を清めるようにすら思える。
もう一つが、芸術としての映画
いわゆる、シネマと呼ばれるような
その監督が、または原作が持つ
魂とでもいえたようなものを見えてくるようなものである。
実際それは観客の夢であろうか
それであっても、愛あればこそ見える夢であると思える、
そのような作品であって欲しいと思わせてくれる
その感動なくして何が芸術だろうか
音楽、脚本、俳優の演技
完成度と言われるような、批評は好きではないけれど
全体を通し、一貫した何かが
ありありと見える。
クリストファーノーラン
かつてメメントで観た
彼の芸術にそれ程感激を覚えた記憶はなかったと思う
しかし彼の持つ何か一貫した意志が
鑑賞を通して、伝わるという事
これを夢だとは、とても思いたくはない
エンターテイメントと芸術が、何処か高い所で一つのものとなった時
そういうモノを観たのだと、信じたい。
雨の日だった
僕は仕事帰りに新宿へ
特にセンチメンタルな気分になっていたわけでもなかった。
何か考えに耽っているわけでもない。
ただ純粋に、待ち合わせに遅刻しているという事を
目の前の解決しなければいけない問題にただ焦るだけの感情で
目的に向かって歩いていた。
よきエンターテイメントであったと感じる思い
いつものそれと同時に、よきシネマであると感じる思い
明確な意志を持つようになってから、初めて触れたトルストイに抱くような読後感のような
強烈なものであったけど、
方々の人に、この映画は良かったとしか言えぬまま。
それは今でも変わらない。
僕はもっと強く、自分の批評を人に伝えたほうが良かったのだろうか？
それとも、口下手に、自己満足な回答を人に伝えるという事？
きっとどちらを選んだにせよ、その目的が
自身がうけた感動の共有と伝達であるのなら
何の意味も為さないとは、その時には気付かないだろう
だから、あれこれが良かったという感想以上のモノを
表現しようとしなかった事は
きっと正しかったのだ。
ときおり、僕は共有したい感動について
そういう疑問を自分に投げかける事がある。
そうこうしているうちに、自分の愛するモノ、魅力的に感じたモノには
驚くほど一貫性がなかったり、自分でも不思議に思うくらい
何か貧相な、適当であるようなモノに思えてくる事もある。
思い返しても何も感じないから、その感動も、その評価も下がるのだと断ずるか
思い出を新鮮に味わう事など、そもそも不可能なのだと思えるか
その瀬戸際で、僕はあの作品は良かったと言う。
この作品もそういった作品の一つ。
僕の中で、新しい芸術の観方ができた。
そんな風に言ってもいいかな？
とにかく僕は、同じような感情を抱いたアメリを数年経った今でもああ言っている。

後悔という名で襲う
意識の内側にある、判断を他人に委ねる事もできない領域
表現の曖昧さに、吐き気を覚えるほど、怒りを覚えるほど
逃げられない現実
私が今、私でいられるのは
醜い、自身から切り離せない現実を
許容しているからか、楽天的に、現実を認識しているからか
単に忘却に頼っているからなのだろうか
一旦、この現実と正面をきって向かい合うという事は
終わりのない、しかし切り離すこともままならない
いつか結論付けなければならない現実だという事でしか自身を納得へと追いやれない。
記憶もおぼろげな、時間を持て余していた過去の産物が
自身に通っている血が、肉が、思考が、
智慧をつけていく程に、どうにもならないものだという核心へと近付くだけのもので。
経験によって培われた誇りなくして、
前を向いて考える事すら、後悔を感じる
これでよいのだと、誇りをもった行為に頼るしか、術はない。
大袈裟な事は何もない
在るのはただ
泥臭く、醜い、ありふれた一般的な
誰しもが持つであろう陳腐な後悔に
苛まれる事が、最もこの誇りには憎らしい
知る由もない、選択の間違いならば、
許す事も出来るだろうか
血筋というものに、何処まで責任をかぶせる事ができるだろうか
今や、その責務を負う事が、唯一この誇りを保つ理由となっているというのに
信念とでも言うべき
曲がりようもない意志を、例え私が持っていても
何の役にも立たないであろうと
自身がそう頑なに信じているのに。
キレイ事を並べ
思いやりなどという言葉に集約させ
現実に即した言葉も出せぬまま
夢を語り
相手の理解も充分承知の上で、虚構を演じ
それが人道に反していなければ、それが正しいのだと
理想と現実の境界を壊す。
そのような誇りであっても。
僕の場合は、
この後悔に耐えうる誇りがあれば
後は実現するだけである。
この血の真偽を確かめる為に、もう少し
ロマンティストで、
この小さな世界から、あて先もないまま向かい
この誇りが、何処までいけるものか
誇りを打ち破ることから
始めたいと思います。

プライドの高さ、低さと謳われるこれらは
その個性への言動や反応、日常生活で垣間見られるコメントに至るまで
個性を揺り動かす、他の個性からみた自身への評価の一側面なのだと。
しかし、思うに、これらはただ単に
その個性が、人格が、過敏であるがゆえのコミュニケーションである。
自身が自身に持つ評価などに、他の個性を介さず存在し得る強度がある訳もなく
見栄や、他の個性が抱く評価をコントロールしようという試みに過ぎないのでは？
その考えは既に、疑いではない。
誰彼のプライドが高い、低いなどという話や評価を
会話の手段に用いる事が全くない訳ではない。
しかし描きたい誇りという名の展望は別である。
こうあって欲しいという願いを込めた。
あるべき誇りの姿に疑いを持ったことはない。
少なくとも、自身のプライドは全てそこに向かっている。
では、誇りとは何か
他者とのコミュニケーションを介さず
自身が、かくあらねばならぬと迫る確信
それを誇りと言う。
面倒な事、言い辛い事、やってはいけない事、希望
それらを実現させる為に、自身が実現可能となった時
誇らしく表明できるようにと
自身を形成していく事を言う。
誰しも迷うことはあるだろう
迷って迷いきり
自身の道が迷いであったと気付いた時にも
その決断を、その責任を、背負う事は
誇りなくしてできない。
例え、他の個性から、容易には理解し難い思想を、趣向を、欲求を、
臆せず、耐え切ることができるのは、
誇りあればこそではないか
ああ、これでもいいや
そう思い続けて、下を見て生きていくのもいいだろう
しかし下を見て、人生を重ね
成長できるはずもない
しかし上ばかり見ていても辛いだろう
必要なのは、自身の意志に誇りを持てる範疇で
人生を愉しむ事ではないだろうか
国を愛するという心が遠く離れてしまっている
私たち日本人にとっては、
個性の誇りを育む土台すらも何処か遠いところへいってしまった
心の拠り所は、家族か、友人か、恋人か
何かに支えてもらいながら
誇りを育むなんて生易しい事はもう不可能なのだと割り切りながらも
諦めきれない誇りを育てなければならない。
最低限の生活をしていても、
それさえあれば、人は前を向けるような誇り
そういった糧もなく、自身を卑下しているだけでは本当に終わってしまう。
微かにでも、残っているものがあるのなら
それを誇らずして
何処へ進めるというのか
それが行動力となり、
責任の享受となり、
将来への希望になるのだからと
私はこれで良いのだと心の何処かにでもしまえるのならば
それは誇ってよいのだと
その確信が欲しい。

僕の友達、都博史君は僕に生きる希望を与えてくれる。
数少ない大事なお友達。
七年間も高校生活を送っていながら、
その勉強熱心さを誰かにひけらかす事もない
人であるならばそれは当然の責務なのだと背中で語っている。
僕は彼から、語らずゆえの説得力というものを学んだ。
卓れた芸術は、常に或る人の眼差しが心を貫くが如き現実性を持っているものだ。
人間を現実への情熱に導かないあらゆる表彰の建築は便覧に過ぎない。
人は便覧をもって右に曲れば街へ出ると教える事は出来る。
然し、坐った人間を立たせる事はできない。
人は便覧によって動きはしない、事件によって動かされるのだ。
強力な観念学は事件である。
強力な芸術もまた事件である。
都博史もまた、事件である。
そう、彼は僕の人生に於いて
紛れもない事件だった。
その価値観、生き様、決定力
全てが事件だった。
彼がまだ高校生の時、僕は彼にこう聞いた。
そんな事を聞いた自分の無知をいつ思い返しても恥ずかしく思うが、
彼の答え、それはとても大事なことだったのだと思う。
「都さん、まだ高校生ですけど周りの目とか気にならないんですか？」
そうすると彼は、静かに顔をあげてこう言った
人の噂を気にするな、と。
人の噂を気にする奴に、噂は決して聞こえてこない。
自分の心をしゃっちょこばらせ、さて噂を聞こうとは図々しいのだ。
ふと耳に這入った陰口に、人はドキンとするがいい。
成る程。
あなたはそこまで覚悟で…
人に何と言われようとも、その噂を気にしていては駄目なんですね
何かを信念によって成し遂げようとするのならば
ただひたすらにその目的へ向かい
人の噂も甘んじて受けようと
そういう覚悟なのですね。
僕は自分の甘さを知りました。
今までの図々しかった自分よ、さよなら
そしてその彼が今変わろうとしている。
働こうとしている。
それも、僕たちの為だ。
僕たち、愚かな一般人が彼の世界へわたりきれない
その臆病さを、彼は許し
自分から、その高みから、僕たちの所へ降りてきてくれるというのだ。
到底できる事ではない。
その意味を知れ
僕らは、今、彼に返さねばならないのです。
彼の恵みに、僕らのささやかな友情を
僕たちがどれ程、彼を必要としているのか
その全てを彼に、敬意と共にあらわさねばならないのです。
誰もが分かる事ではないでしょう。
でも僕たちは知っている。
都博史さんの優しさを。
自分を犠牲にしてでも、その犠牲を自分のモノにできる人なんだって。
眼の前に一歩を踏み出す工夫に精神を集中している人が、
馬鹿と言われ、卑怯と言われ乍ら、
終いには勝つであろう。
四百年も前にデカルトが
「精神には懐疑を、実行には信念を」
という一見馬鹿みたいな教えを書いた。
人々は困難な時勢にぶつかって、はじめてそういう教えに人間の智慧の一切がある事を悟るのである。
都博史は、生まれ乍らにして、それを了承していたのです。
一生、ついていきます。

僕の住む目黒駅近辺には、そこそこおいしく
例え一人でも、または友達とでも、
楽しみながら食事のできるお店が揃っている。
高校時代から、夕飯は基本的に外食で済ませている僕は
町並みが変わっても、
この付近で食事をすることが、やはり多い
その中でも一つ
ちょっと変わったメニューのスパゲティ屋さんがあるんだ
名前は「ダン」
少し太めのパスタが特徴のお店
今日、特に理由があったわけでもないけれど
僕は「ダン」へ行った。
もちろん、食事の為だ
いつもの通り
タラコツナオニオンの大盛りを頼む。
最近は既に、頼むまでもなく
マスターはこう言う
「いつものでいいかい？」
お母さん、僕はこういう時
ちゃんと笑って、こう答える事のできる人間なんだよ？
「はい、お願いします(^～^)」
このお店はパスタが太いせいか？
それとも何か別の理由からか？
少し頼んでから出てくるまでが遅いんだ
かつて僕がその点に関して頭を悩ませたことも、退屈に店への足が遠のくこともなかった
大抵、買ってきた本や漫画か、おいてあるスポーツ新聞を読んで、待っている。
その事に関していえば、既に出てくるのが遅いという事を念頭において、
本屋へと寄ってから来る事が多い
僕の好きな、時間の使い方。
しかし今日は、なにやら空気がいつもと違う。
カウンター席で、漫画を読んでいる僕に、マスターがこう言うんだ
「今日はたくあん一個でいいかい？」
このお店のスパゲティにはね、たくあんがいつも2枚入っているんだ。
実は僕、昨日もこのお店で食事をした。
その時、一枚たくあんを残してしまった。
いつもは必ず食べるのだけれど、まだつけてから日が浅いのか
少し柔ら過ぎて僕の口にはあわなかった。
そういう場面で、僕は特に罪悪感を抱くこともなく
出された食事を残せる男だ。
振り返る後悔すらない。
いいかい
僕は、食べたければ頼むし
頼みすぎて食べ切れなければ
何の躊躇もなく残す
そんな男なんだよ
20分が過ぎただろうか
パスタがきた
昼食が遅かった為か、
大盛りにする必要はなかったか？と自分を少し責めかけたが
まぁ無理に全て食べる必要もないだろうと考えていたね
それがあきおみ君
君の生きてきた道
そうだろう？
1口、2口
口に入れていると
マスターが、何か言っているんだ
「はい、サラダ」
カウンター席に座っていた僕は、それをおかみさんが客席へと運ぶために受け取るのを邪魔しまいと
一握りの優しさ分
身体をずらし
この店への敬意をあらわした
サラダ、オレの目の前、YO
トマト 4/8
目の前イェイ
トマト食えねェ・・・
サラダ？
いや、いらねーよ
気持ち？
そりゃありがてーよ
トマト？
まじくえねーよ………….
走馬灯のように、過去の行いが頭を巡った
高校生の頃、ファミレスで頼んだグラタン
まずすぎてテーブルにぶちまけたっけかな
ベーコンの入ってなかったベーコンダブルハンバーガー
レジにぶちまけたっけかな
あきおみ、自分を取り戻せ
これは償いじゃない
紛れもない、優しさだ…..
それをお前は与えられているんだ
これは、試練の刻
泣きそうになりながら、トマトを食べたよ
Albeltさん
好きか嫌いかも分からないのに
板チョコ14枚も買っていってごめんなさい。
みやこさん
嫌いだ何て知らないのに、ビスコ買っていってごめんなさい
一方的な優しさは、人を傷つけてしまうのだね
悪魔のようだった過去の自分が、
「ほら、こっちへおいでよ」
そう囁いている
その反対では、
食物という機能美を兼ね備えたトマトという物質
その美しさを見出そうと苦悩する自分
僕は勝った
いいかい、
他人に勝つっていうのは実は大した事じゃないんだ
本当に難しいのは
いいかい、本当に難しいのは
自分で自分を乗り越える事さ！
僕は今、トマトを乗り越えた

退屈する暇のない、日常の中でしばしば起こる非現実を観終わり、
麻呂の中に残った何かには、理論的な判断も、分析もなく
感情的なものがめまぐるしく頭の中をかきまわしていたに尽きます。
一見、子供向けかと錯覚するストーリーの構成は、
そう断ずる理由を充分に抱えた童話的な物語であり
この歳になれば、「それだけか」と一言で終わらせても、何の問題もないでしょう
しかし何か、自身をそうさせてはくれぬ力がありました。
そこには、そうではないと期待する自身がいたからかもしれない…けれども
思うに、この作品は、
宮崎駿が頭の片隅に、死を意識した作品だと
そう考えずにはいられません。
物語に込める力を、登場人物の命に還元しているように思えるのです。
おそらくもう、彼の中で世界は出来上がってしまっていて
世界の限界など理論的な解釈とは何処か遠いところで
もっと彼にとって大事なものが出来ているような気がしてなりません。
というのも、紛れもなく
キャラクターが生きているからです。
観ている私たちが、ポニョに、宗助に、リサに、感情を抱かずにはいられないからです。
この作品に対して
明確な賞賛を、言葉に出して行うのはとても難しい事でしょう
それほどまでに、人間的な、学問や教育とは何処か遠い
しかし私たちにとって根源的な何かを秘めているように思えます。
彼が辿り着いた今は、希望に満ち溢れているのか
不安か、恐怖か
それとも期待か
それは分かりません。
しかし死を意識し
命の想像を、かつてないほど深い所で
憧れ、近づこうとしている
そこまで辿り着いた彼からの、
大人たちへの希望
そのような作品だと思いたい
正しい行いですら懐疑の線を越えなければ辿り着けぬ私たち
心の模様を直接的に表現する事すら恐れている私たち
何もかもが難しい、そのように考えてしまう私たち
社会や他人や生活への怯えに支配されている現代の大人たちへ
純粋な思いが、実現するという夢を、希望を
ただそれだけを、命ある人物たちが行っている
言わばそれだけの
言わばそれだけで全てを語るに足りる
それを語るだけですら価値のある夢
世の中を変えようと思って作らなければならないと言っていた事が、忘れられません。

所謂…
世間では、同僚と呼ばれる
同じ職場で、互いを尊重しあい、社会での生活を共にする集団が存在する。
志、共にする集団
のはずだった。
少なくとも、僕が25年間で形成したこの小さな世界ではそうだったし
かくあらねばならぬ集団だったのです。
25歳の誕生日を迎える、今日という日までは。
　
朝というのは、物理的に
脳が起きていない事もあるでしょう
誰もがとは言いませんが、何かあれば
「まぁ、朝だし」という事になるのは、当然それが朝だからです。
しかしそれを遥か超越した
コミュニケーションというものが
この世には存在する。
僕は、いつもの時間に起き
いつものように、会社の下で朝タバコを吸っていると
同僚と呼んでも差し支えない職場の女性が二人
和気藹々と話している。
今日という僕の一日は
誕生日という装飾に彩られ
いつもより太陽が少し、美しくみえるような
道を歩いている小学生をいきなり蹴り飛ばしても
「今日オレ誕生日だけど何か？」
とでも言っておけばモンスターペアレンツにすら許されるような気分…だったのだ
その同僚と呼びたかった二つの個性と出会うまでは。
彼女は言う。
昨夜迷惑メールが来たと。
どうやら、漢字ばかりの
中国語なのか、文字化けなのかすら分からない
奇怪なメールだったと言う。
今まで迷惑メールが頻繁に来ていたわけでもなく、やってきたそのメール
この島国の平成という時代に突然あらわれたこのメールという
悪魔のツールが、僕の25周年を血の色に染めた
「これ、送ったの黒田さんでしょ」
あれ、聴こえるよ
空を見上げた
いつもより多少美しくみえた太陽が
ビスケットにしか見えなくなっていた
「これ送ったの黒田さんでしょ！！！」
「やめてください！！！」
「きもい！！！」
隣の人は諭すような表情でこう言う
「もうそういうのやめなよね」
僕は、こう言いたかったんだ
「あなたの連絡先知らないんですけど・・・」
そんな余裕すら与えられない剣幕で、ひたすら罵倒され続けて一日が始まった。
社内に戻り、しばらく経つと
その迷惑メールの被害にあった女性が、こう言っている
同僚のETさんが中国語の造詣が多少あるという事で見せてみたそうだ
そうすると、そのETさんはこう言ったらしい
「え、それ黒田さんじゃないんですか？」
彼女達だけに限らない。
俺はすべての強力な個性の表現のうちに、しばしば、
人の罵倒はもうこれ以上登る事が出来まいと思われる頂をみつける。
この頂を持っていない個性は、俺には語るに堪えない。
頂まで上り詰めた言葉は、そこで殆ど意味を失うかと思われる程、震えている。
絶望の表現ではないが絶望的に緊迫している。
無意味ではないが絶えず動揺して意味を固定し難い。
俺はこういう極限をさまようていの言葉の出会うごとに、讃えようのない絶望をうけるのだが
俺にはこの絶望の内容を説明する事ができない。
だがこの絶望が俺の勝手な夢だとは又どうしても思えない。

大阪在住のてこっとさん、元気ですか？
おしずさん、元気ですか？
どうしてメール返してくれないんですか？

なにもいわないつもりですか？ころしますよ

じぶりさん、どうしてメタルギアオンライン入らないんですか？
さがみさん、僕の焼肉は何処ですか？
たくまん先生、お中元は何がいいですか？

とわさん、コーラ買ってきてください

よーやく、ブログリニューアルできました
デザインは一ヶ月以上前にはできてたんだけど環境のバージョンが弱くて実装できずじまいでしたが
春、来ました

　
びっくりすることに、今って既に夏ですね
今年は海とか行かなきゃいけないみたいでかなりめんどくさいです。
川のほうが好きなんですが、社会的圧力っていうのは想像以上のプレッシャーを持っていました。

こないだビッグカメラ行って、BRAVIAの店員に、
PS3とめたるぎあそりっど４ただでもってかえれるポイントつけてくれるなら買うとかいったら
おｋ言われちゃってノリで液晶買っちゃいました
地デジちょっとみてみたんですが
やばいきれいですね
テレビ興味ないのが残念です
買った当初は、1時間くらい意味もなくみてたんですが
テレビみるよりみやこさんからかってたほうが数千倍おもしろいんで
飽きちゃいました
せめてラストフレンズやてるときに買っていれば・・・
AOEも勘を取り戻したいけど
なんか今戻っても会話についていけなそうで億劫だし
メタルギアもあるしで
家帰ったら本読むかメタルギアオンラインちょっとやるかってかんじの
腐った毎日を送ってます
プライベートはそんな感じでいつもどおりおつっているわけですが
会社ではそんなもんじゃすまないですね
合コンで「死んじゃえよ」って言われたこと
社長に話したら
もう僕を見る目が人を見るそれではなくなっていて
副社長は、喫煙所で鉢合うたびに
空を見上げるんだ
今日、隣の人に
ぐーぐるすとりーととかいうモノを教えてもらったんですがね
興味本位で会社の写真を見てみたんです
そしたら、147センチの社員さんらしきものがうつってたんですよ
だから後ろの席にいる女性に、僕はこう言ったんです
「これって147さんじゃないですかね？」
まぁ、僕も人並みにコミュニケーションってやつには飢えてますから
そこからなんか
わーすごーい、きゃぴきゃぴ
みたいな展開になるのかななんてうっすらと考えていたんですよ
でも、所詮考えている事なんて
夢9割実現1割ですからね
後ろの彼女の答えはこうでしたよ
「キャアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア」
　
　
「クロダサン、ストーカーーーーーーーーーーーー」
　
長生きしようなんざはなっから考えちゃいない…
　
大金持ちになろうなんざ夢にも思ったことはない…
　
有名になりたいとか、強くなりたいとか
　
そんな大それた夢も抱いていない
　
僕はただ、パンに飢えず、人並みの生活をして
たまにはおいしいものを食べて
気の合う友達と少し話ができればよかったんだ
　
そんな人生で満足だった
　
　
でも、そんな僕も今の称号はストーカー
　
　
たしかに、147センチさんには悪い事をしたかもしれない
何か仕事を頼まれるたびにもうちょっと背低くならないんですか？とか言ったかもしれない
長淵の曲をいきなり送りつけようとしたかもしれない
写真を撮って、サンリオに売るとか言ったかもしれない
サンリオに並んでいる彼女の写真を見て、店員にこう言ってやるんだ　
　
「あの子を解き放て！あの子は人間だ！」
　
リカチャン人形そっくりとか言ったかもしれない
　
でも、僕は・・・人間だよ・・・？
　
これ、どうみてもGoogleのサイトだよ・・・？
　
　
でも、僕はストーカー
エンポリオです・・・
僕の名前は・・・
エンポリオです・・・
　
　
あなたが空しく生きた今日は、昨日ストーカーと言われた僕がクロダサンと呼ばれたかった明日